Esta es para vos!!

Esta sensación me mata, es como caer y caer y nunca dejar de hacerlo.
A veces siento que voy llegando, y de repente me encuentro en el mismo lugar de donde partí, a donde te dejé.
Miles de luces que se apagan y se encienden y me doy cuenta que la oscuridad no es mas que un espejismo!! No estoy sola desde que estas conmigo porque nos refugiamos uno en el otro cuando encontramos frío y nos hemos vuelto cada vez mas resistentes a las tempestades, algo así como hacerse impermeable a los destrozos del alma, porque esas cosas no son naturales…
Cada vez que cierro los ojos y quiero imaginarme algún capítulo perfecto de mi vida estas ahí bebe!! Es como si al cerrar las luces del presente se me iluminara el alma y me doy cuenta cuánto calaste en mí, qué tan profundo!!
Y te puedo imaginar cuando escucho nuestras canciones. Tantas que podría nombrarte en este momento, y todas se quedan en el espacio tratando de entrar, son como los momentos que vivimos y siempre ocuparán un lugar inmenso en nuestros corazones.
Y me pasa lo mismo cuando leo ese capítulo de Rayuela que me regalaste, porque es mío; si Cortazar estuviera vivo y supiera nuestra historia estaría de acuerdo conmigo que está escrito para mí, para aquella impaciencia infantil que me llenaba por dentro.
Yo siempre me sentí un poco como la Maga, tenes razón, esa la mezcla de niña y loca, de descarriada y sola, de triste y feliz… Solo que sin Rocamadour y no estábamos en Paris, y no tomábamos vino barato, pero si escuchábamos música y leíamos, éramos un poco así tenes razón. Éramos vos y yo… yo era un poco Maga… pero yo era un poco vos también!!!
Cuántas maravillas vivimos tomados de la manita, era explorar un universo alterno, una parte poética que nadie mas entendía. Estábamos tan ensimismados que no nos ocupábamos del resto del mundo!!
Qué bello haberte conocido, que nuestros planetas chocaran un poco y que aterrizaras en mi desierto Principito y la verdad es que fui también un poco zorro y deje que me domesticaras, aunque si eso dolió un poco.
Me enseñaste a vivir la vida de colores: no rosa, no azul, no amarillo, sino de miles de colores con mariposas y hoy soy un poco esa fantasía todavía, hoy sigo siendo un tanto zorro, un tanto Maga, un tanto bebe, un tanto aquella chica que conociste…

Hace ya rato que deje tu nombre escrito por mi espalda, nuestra vida es mas complicada de los que imaginamos, de lo que sentimos, de lo que vivimos…
No sé por dónde empezar a escribir, si por lo que siento o lo que necesito. Somos tan vagos, reflejos de lo que fuimos, de lo que quisimos y de lo que deseamos. Nos hundimos en palabras en paredes en olvidos y yo tan lejos todo este tiempo tratando de recordar quien he sido.
No tengo tanto tiempo como al principio, me he demorado demasiado en alcanzarme a mi misma, me he confundido tanto que no se si voy o si vengo de vuelta y me he pintado de tantos colores que parezco un arco iris en tus ojos. He construido muros y ventanas a mi alrededor, me deshago en cenizas.
La belleza acaba, el tiempo la desgasta. No tengo mas que decirte, no tengo mas que opinar, hasta lo mas magnifico de la vida se vuelve vacío si no encuentra con que compartirse, hasta lo mas bello se vuelve ridículo si no encuentra paz.
Estoy dentro de mi vida, mirándote, te observo como vas y vuelves, como te combinas y me dejas de lado otra vez, estoy atada al tiempo y lejos del pasado. Solamente estoy aquí para decirte lo siento.

Yo que pierdo la calma

Que me envuelvo en emociones y permito que se me llene el alma de pensamientos que se hacen sueños, de esos que se duermen... En sí, es un poco aprendido esto que te estoy diciendo, me sumerjo en lo que siento, lo tomo todo tan profundo, tan mío, tan urgente, tan humano.
Por las noches, eso que vivo regresa transmutado... pedazos de vida regresan una y otra vez, cambiando de colores, de forma y aveces hasta de personajes. Se abre el libro de mi mente, me pongo a flotar entre todo aquello que he vivido: algunas veces bello otras veces horribles pesadillas que me transtornan el sueño.
Otras veces las junto todas, las experiencias, y paso de la risa al llanto en momentos; todo en aquel mundo de los sueños.
Pierdo la calma, porque tantas veces no estas en ellos... Pierdo la calma porque otras más te das la vuelta y yo no camino... Pierdo la calma porque no sé jugar muy bien con el destino y me atormento.
He perdido la cordura mil veces, cada vez que llame tu nombre y todas las otras que me trajo el viento.
Me he levantado por las mañanas tantas veces sin ningún recuerdo, otras más llenas de miedo y otras tantas con los sueños que he soñado, con los recuerdos que he vivido, conociendo el pasado y sin ese miedo a caminar, a la soledad, a los momentos que se han ido; dándome cuenta que sigo siendo la misma.

historias que me cuento

Pero el amor, esa palabra... Moralista Horacio, temeroso de pasiones sin una razón de aguas hondas, desconcertado y arisco en la ciudad donde el amor se llama con todos los nombres de todas las calles, de todas las casas, de todos los pisos, de todas las habitaciones, de todas las camas, de todos los sueños, de todos los olvidos o los recuerdos. Amor mío, no te quiero por vos ni por mí ni por los dos juntos, no te quiero porque la sangre me llame a quererte, te quiero porque no sos mía, porque estás del otro lado, ahí donde me invitás a saltar y no puedo dar el salto, porque en lo más profundo de la posesión no estás en mí, no te alcanzo, no paso de tu cuerpo, de tu risa ...

asi comienza el capitulo 93 de Rayuela de Cortazar, un libro que en algun momento fue algo asi como una biblia personal en un momento bastante personal de mi vida.

recuerdo muchas aventuras alrededor de Rayuela, pero de todas ellas, la mas bonita fue conocerte a vos.

en ese tiempo sentia que mi vida iba montada en el mismisimo tornado que se llevo a Dorothy hasta Oz. recuerdo aquella sensacion de confusion cronica, de desubicacion plena, de no saber en absoluto quien era, que queria o por que hacia lo que hacia.

tambien recuerdo a mucha gente, pero a ninguno recuerdo como te recuerdo a vos, mi querida Maga. como te gustaba que te dijeran asi, Maga. porque de alguna manera sentias que te identificabas completamente con el personaje. a veces te costaba hacer diferencia entre lo que leias en el libro y lo que estaba pasando en ese momento en tu vida.

era felicidad sin fin los dias en que podia pasar por vos despues del trabajo, para irnos a tomar un cafe a cualquier lugar amarrados de las manos;y hablar de todo, o de nada, pero estar juntos. que necesario se volvia el tener que estar cerca, hacerse notar, tomarse media hora mas de lo normal para estar mejor peinado, mejor vestido, mejor perfumado.

con que descuido dejaba que las emociones y las sesaciones tomaran el control de mi rumbo, solo tratando de percibir con cada uno de los poros de mi piel, nada mas sintiendo, sin pensar.

te acordas de la primera vez que nos vimos? fue imposible no despertar del embrujo. era como si las estrellas lo hubieran auguriado. era hasta indecente como nos mirabamos y nos contabamos las cosas, los secretos mas intimos, las verdades que nunca revelariamos a nadie.

Al despedirnos éramos como dos chicos que se han hecho estrepitosamente amigos en una fiesta de cumpleaños y se siguen mirando mientras los padres los tiran de la mano y los arrastran, y es un dolor dulce y una esperanza, y se sabe que uno se llama Tony y la otra Lulú, y basta para que el corazón sea como una frutilla, y...

Horacio, Horacio.

Merde, alors. ¿Por qué no? Hablo de entonces, de Sèvres-Babylone, no de este balance elegíaco en que ya sabemos que el juego está jugado.

Traumas infantiles

Corrí por salvar mi vida!!! y porque no quería quedarme solo!

Unos segundos antes estaba junto a mi mamá en una tranquila sala de espera; de pronto vimos a mi hermana mayor -con apenas 6 años- correr hacia la puerta de salida, trás ella mi hermano -el segundo- lloraban y gritaban. Por supuesto mi madre no podía dejarlos huir y salió en un puro carrerón tras ellos, les gritaba algo que yo no podía entender y sin decirme una sola palabra. En mi mente se fabricaron miles de historias de terror -las que fueran- yo estaba totalmente seguro que el monstruo del armario nos quería matar y que de ahí teniamos que salir corriendo todos y como la multitud manda, yo también lloré y grité y corrí además. Era mi tercer año en esta tierra.

No supe más que pasó, no hasta hace un par de años que alguien contó la historia y la recordé. Era nuestra primera cita con el dentista. Mi hermana entró en pánico antes incluso de que el médico la tocara y lloró y gritó de tal manera que asustó a mi hermano, quien estaba en la silla de al lado esperando su turno. Ambos corrieron, huyeron del asesino de los dientes, sabían que no tenían tiempo de dar explicaciones ni a su madre, que estaba conmigo en la recepción, así que salieron de la clínica. Mi madre, al ver semejante espectáculo, solo acató a salir tras ellos antes que algo peor les pasara en la calle; pero yo no lo supe así. Más bien pensé que alguien o algo, venía tras nosotros y entonces debíamos huir. Todos lo hacían ¿por que yo no?

Esa fué la historia de mi primera visita al dentista. El malvado!

Entrar fue recordar aquella escena o ponerle forma, la silla, los instrumentos, todo. Luego empieza la tensión.

-Con anestesia por favor ( y con correas en mis manos o salgo corriendo)

Recordé esa horrible sensación de perder el control de una parte de tu cuerpo, sobre la impotencia que experimentás al saber que está tu boca dormida y que podrías morderte la lengua y arrancar un pedazo de ella sin darte cuenta. Pensás en lo que podrían hacerte sin saberlo siquiera, cuantos aparatos van a entrar a tu boca y lo peor, la sensación de ahogarte en tu propia saliva.

Y luego el sonido de la maquinita y la presión de tus dientes y que habrás bien la boca y que no dejés que se te cierre y que corrás la lengua a un lado. -Cuál lengua? Tenía lengua?

Y luego sentir que querés correr como cuando eras niño, pero que ahora no podés porque sos grande y da pena, porque van a pensar que no tenés valor o que estás totalmente loco o que te quedaste atrapado en el tiempo y que ya sos grande, que esas cosas quedan para lo niños.

Y luego el despertar, cuando la anestesia empieza a salir y que te duele de veras lo que te hicieron y que querés regresar al dentista, pero esta vez a darle un golpe soberano por haberte maltratado, pero recordás que tenés cita la semana entrante y luego se desquitan con vos, mejor aguantar como los machos y esperar.

las primeras preguntas

Sólo cuando la luz del alma ilumina la conciencia del hombre, es que puede empezar el hombre a buscar respuestas.

La mente es una fábrica constante de preguntas y la propia mente humana no puede responder a lo que ella misma pregunta; porque las respuestas que vienen del mismo espacio mental que pregunta no son sino laberintos que conducen al punto de partida. Son respuestas que no calman la sed, sólo la posponen.

Las respuestas que hacen crecer al hombre y a la mujer deben provenir del espacio del alma. Deben ser el fruto de la meditación profunda donde el alma puede iluminar la conciencia… entonces las respuestas son de otra naturaleza.

Y asi el hombre y la mujer crecen en conciencia… su entendimiento se expande, su mirada cambia. Su alma toma por unos instantes el control de su vida y se experimenta una sensación que es como estar más cerca de entender los secretos de Dios.

Aun en el pasado remoto hubo mentes que pudieron conectarse con sus almas. Siempre las ha habido, las hubo, las hay y las habrá. Ellos y ellas son los guardianes de las tradiciones. Almas viejas en cuerpos humanos. Ojos que ven más allá de lo que las formas proyectan. Pensamientos que iluminan lo que la vista descubre en el valle de sombras que nos envuelve a todos.

Esas mentes iluminadas por sus almas pudieron explicar el mundo que veían. Vieron lo que impulsaba a los ríos a bajar de las montañas para correr presurosos hasta el mar que pacientemente los esperaba en algún lugar más allá de los cañones y los valles.

Y les enseñó el por qué el hombre buscaba desesperadamente a Dios.

Y les explicó el misterio de los dominios: que hay quienes nacen para dominar un pequeño rincón de naturaleza, mientras que otros nacen reinando en grandes extensiones de tierra.
Unos nacen para arrastrarse, como las serpientes y otros nacen para volar, como el águila.

Luego me pregunté: cuáles son mis dominios?

Miraba a las montañas, imponentes… nunca se movían, nunca se angustiaban, nunca reían. Siempre estaban ahí, para protegernos de los vientos, o para castigarnos con avalanchas si no respetabamos su suelo…

Entendí que eran guardianes que cuidaban a la naturaleza y cuidaban al hombre y a la mujer…Y entonces me hice amigo de ellas y las adoré.

Luego ví al mar… tan sereno a veces, otras irascible, pero siempre moviéndose, en ciclos rítmicos e interminables. Olas que vienen y van, siempre el mismo rumor de las olas golpeando en la playa, trabajando, dibujando nuevos rostros en las costas, inventando una nueva geografía.

Y entonces supe que el mar era el lugar de destino de todos los ríos del mundo. Supe que de ahí partían todas las nubes que después humedecían los campos y hacían crecer a las flores y a los árboles, y estos daban vida a los valles y las montañas de donde los animales se alimentaban.

El mar era la respuesta!!! Era de ahí, de donde todo había salido...

Entonces me enamoré del mar, porque el mar me hablaba en el silencio, sin palabras. El mar le hablaba a mi alma y le decía: ¡despierta! ¡despierta! Y el alma respondía.

Entonces pensé: el mar es de donde provengo. El mar es como el lugar de donde salió mi espíritu. A él tengo que regresar algún día.

La vida del espíritu es como la vida en el mar profundo… quieta, en paz. La vida de la mente es como el mar en las playas… siempre en movimiento, siempre inquieta, llegando aquí y retirándose allá, golpeando las rocas, haciendo espuma que se vuelve brisa que luego se disipa.

Es por esto que tengo que encontrar la forma de llegar a la fuente de donde salió mi espíritu… es por esto que tengo que regresar a Dios...

Algo así era mi madre...

Érase una vez, un corazón, uno grande y palpitante, hermoso y lleno de rosas con todo y espinas. Era un corazón puro y lleno de fantasía, podría decirse que era cálido y escarlata. Este corazón vivía en una pequeña casa, en el tronco de un humano X –para no poner nombres, tanto la historia no se trata del sujeto sino de su contenido-.
Vivía aquel armonioso órgano lleno de emociones fuertes y amenas, conquistando su vida de la manera más buena.
Si te pones a pensar, vos y yo lo conocimos, como se conoce a tanta gente en el mundo, a tantos de estos corazones y además todos tenemos uno como ese mío, como el de esta historia que te voy a contar.
Lo conocí de pasada, algunas veces más otras veces menos, dependiendo de su apuro o el mío, pero lo conocí y muchas veces me reí con él, otras simplemente conversamos y también lloré porque se había ido.
Me puse triste, aunque no pueda asegurar que el también lo estaba porque él era muy tranquilo; lo que si puedo asegurarte es que dejó algo aquí dentro del mío.

Para explicarte mejor, este corazón del que te hablo es de ese tipo de corazones que te ponen de cabeza, que te dan mil vueltas y al final se van. No porque sean egoístas, sino porque se termina su tiempo, sus vidas están cronometradas y tratan de enseñarnos al vuelo todo lo posible que podamos aprender. Algo así como lo que hacemos vos y yo, que cuando nos vemos, aunque sea con la mirada nos enlazamos el alma y tejemos alguna historia para tener otra fantasía con que jugar y masticar en la memoria.
Sigo: este corazón del que te estoy contando se sabía mi nombre y lo repetía constantemente, como para no olvidarlo. Me cantaba canciones a ritmos de tambor, me enseñó a decir frases bonitas pero no le dió tiempo de acercarme a la oscuridad de algún armario para que aprendiera a vencer mis miedos, esas pánicas infantiles que me agobian desde hace rato, que talvez arrastro desde otras vidas porque jamás he podido explicarme de dónde las sacó mi mente infantil y cómo es posible que aún sigan vivas.
Este divertido y confiable corazón se fue un día, hace tanto que pasan los días y he crecido. Su ida me sorprendió, me dejó escrito en la piel que la mortalidad es mi compañera, que todo este teatro es tan débil, montajes de escenas y películas. Qué más puedo decirte? Simplemente se fue, un día no palpitó más, voló lejos a otros cielos y me quedé con las palabras que jamás nos dijimos…
Cuántos corazones he conocido, no todos tan hermosos como este en particular, este era un poco como yo, que siempre tenemos palabras entre los dientes y que si no hay con quien hablar hablamos con nosotras mismas, en voz baja o en voz alta da lo mismo; lo de loca es algo impuesto y me encanta escucharme hablar, incluso para regañarme, para alentarme o para consolarme.
Jugué tantas veces contigo, fuimos aves y otras nidos. Copié tus muecas, nos hicimos bromas, bailamos juntas, nos divertimos… Qué extraño se vuelve todo cuando respiro y me doy cuenta que vives acá adentro, pero ya no estas conmigo…

Cómo atrapar el tiempo en las manos!!!

Una cosa es vivir la vida asi no más, de corrido; como sin hacer pausa ni para respirar, porque respirar es automático. Otra muy distinta es vivir la vida con brincos de un lugar a otro, de un tiempo a otro.

El tiempo no es igual bajo ningún parámetro con el que se mida, es distinto siempre y yo soy cada vez más conciente de ello. La mayoría de las veces me quedo con él y juego, lo invito a tomar una tasa de mis propias emociones y le ofrezco un pastel de tristezas mezclado con alegrías. Y me lo dejo, lo observo como quien analiza a un amigo íntimo.

Algunas otras veces, el muy descarado juega conmigo; no siempre me invita de buena gana, más bien me hace las peores escenas porque se cansa de mi, se frustra conmigo y entonces me usa, me hace jugar a su antojo, me hace rebotar contra las circunstancias. Me infla el Ego y luego, sin aviso previo, lo deja caer desde lo más alto de su propia capacidad hasta lo más bajo de la mia.

Yo mido mi tiempo en semanas, en semanas que pasan de acá para allá. Paso mi tiempo como buscando un rincón en donde descansar a mis anchas y me doy cuenta que no uno, así como no tengo tiempo propio tampoco. Es como situarse en ningún lugar, en ningún momento, en ninguna situación y toda esa nada se apodera de mi. Me quedo vacío y observo.

Sin tiempo y sin espacio, acumulo más cosas vividas de las que puedo guardar. Y como si mi memoria a corto plazo no pudiera almacenar tantas cosas que entran por mis oidos y ojos, por mi olfato y por mi boca y por mis manos; se quedan atrapadas las sensaciones como en un témpano de hielo que se deshace en mi garganta y llega el fin de semana y exploto.

Es solo abrir un espacio entre mis labios y empiezan a salir todas las sensaciones, todo el cúmulo de historias, cuentos, angustias y amores en una sola palabra que parece no terminar; en un segundo, como si fuera el último, quiero deshacerme del morral que llevo conmigo cada vez que me alejo de un pesado caminar y te cuento. Quiero contarlo todo al mismo tiempo, como si quisiera asegurarme de que no quede carga conmigo..., dos días después, regreso a cargar nuevas formas, colores y sabores para utilizar nuevamente un tiempo tuyo con cosas mías.

Es cómo si pensara que no me fueras a escuchar más, entonces me gasto las palabras y solo así, nuevamente te escucho y te dejo utilizar el tiempo en tus cosas; escucho tus cuentos que tanta falta me hacen y me recargan, me forman, me hacen crecer.

Gracias por escucharme, gracias por detenerte un segundo para saber de mi.

tecnicas de comunicacion II - contacto

Cada uno de nosotros, aun sin saberlo, esta conectado con lo Divino. Dentro de cada uno de nosotros vive un pedacito de Dios que quiere comunicarse con nosotros. Constantemente esta tratando de establecer contacto y nos manda señales.

Este Ser Superior trasciende por mucho la comprension de nuestras mentes conscientes. EL es el poder al que han accedido todos los grandes genios y maestros. Ademas, es el espacio de la magia y de los milagros en nuestras vidas.

Al Ser Superior se le llama de muchas maneras: Angel de la Guarda, Ajustador de Pensamiento, Maestro, Guia, La Fuente y estoy convencido de que todos hemos sentido su presencia por lo menos una vez en nuestras vidas.

Si queres mejorar tu comunicacion con EL a continuacion encontraras algunos pasos que te ayudaran a hacer contacto:

1. Creencia y Expectacion

El primer paso es creer que existe y que queres establecer contacto con EL ( o ELLA, que quede a discrecion ).
Tambien es necesario tener expectativa de que esta comunicacion se dara y que mejorara cada dia, conforme te enfocas con atencion en tu crecimiento interno.

Sin estos dos pre-requisitos esenciales sera dificil lograr cualquier cosa en la vida, incluso a nivel fisico y estas dos cualidades son esenciales para el crecimiento interno. Asi que establece una meta para lograr contactar con EL. Revisa esa meta diariamente y mantene tu proposito con determinacion. De seguro tendras exito.

2. Transforma Tu Visión del Mundo

Somos educados con una vision principalmente materialista de la vida, que niega el papel del Espiritu. Para establecer un contacto cercano con los reinos espirituales es necesario que todo nuestro ser - consciente y subconsciente -sea congruente con nuestra meta.

En cualquier actividad o proposito tenes que establecer las reglas del juego y la forma como se juega. Contactar con EL es lo mismo. Por lo tanto, busca escritos o maestros que expandan tu comprension del universo, fundamentalmente como un reino de Conciencia y Mente.

3. Soledad

Busca regularmente tiempo para vos, en donde podas estar totalmente solo. Es preferible un lugar tranquilo. Simplemente sentate en silencio sin expectativas (aca no son necesarias). No hagas NADA.

Esto puede parecer muy incomodo y extraño alprincipio, pero hay que ser persistente. Le estas dando tiempo y espacio a la Voz Interna para que se haga escuchar. Lo hara, ya sea durante ese tiempo tranquilo o durante los eventos del dia.

Notaras que ocurre un evento sincronico y alguien te dira exactamente lo que estabas necesitando escuchar o te llegara de pronto un destello de intuicion. Ya lo veras.

4. Meditacion

En la meditacion trabajas para disciplinar a tu mente y para silenciar la conversacion interna que siempre esta. Estar atento a la respiracion es una disciplina de meditacion excelente, asi como tambien lo es concentrarse en una llama; o visualizar una esfera dorada de luz en el pecho, que va llenando todo tu cuerpo con energia y curacion.

Hay muchas practicas que podes estudiar y utilizar.

5. Diario

Registra tus sentimientos, emociones, sueños e intuiciones todos los dias en un diario. Esto ayudara a entrar en un contacto mas estrecho con las profundidades intuitivas.
Aca podes hacerle preguntas a EL, y despues registrar cualquier respuesta o intuicion que recibas.

Al hacer esto regularmente, con fe y esperanza, se reciben las respuestas necesarias.

6. Dialogo Interno

Mantene un dialogo interno regular con EL. Durante los proximos 40 dias decidi mantenerte en contacto todo el dia con El. Decile: "Yo se que estas ahi y quiero conocerte y ponerte atencion. Por favor, comenza a guiar mi vida".

No te preocupes si este dialogo es enteramente en un solo sentido al principio, has estado fuera de contacto durante muchos años y toma tiempo limpiar las telarañas.

Persisti con este dialogo interno como si hablaras con un amigo, hablandole, haciendole preguntas, compartiendo tus esperanzas ... y comenza a escuchar las respuestas que llegan.

7. Lecciones de la Vida

Ve la vida como una Escuela de Misterio. Cree que todos los eventos de tu vida, las situaciones y las personas, han sido puestos ahi precisamente con el finde enseñarte exactamente lo que necesitas saber ahora.

Toma la vida como si todo el universo estuviera confabulando para tu beneficio.

Cuando algo suceda en tu vida, para bien o para mal, preguntate cual es la leccion para vos. Incluso situaciones o personas desagradables han sido colocadas deliberadamente ahi, como un reto que te ayude a crecer.

Al comenzar a ver tu vida como una obra en la que vos estas jugando el papel principal, EL se volvera mucho mas evidente en tu vida.

Registra tus descubrimientos en tu diario.

8. Sueños

Espera a que te hable en sueños...
Antes de dormir hace algunos estiramientos y relaja tu cuerpo completamente. Entonces preguntale algo y espera la respuesta en tus sueños. Cuando te levantes, recorda lo que podas de tus sueños y escribilos en tu diario.

Si no estas acostumbrado a recordar tus sueños, esto te tomara un poco mas de tiempo y persistencia. Sin embargo, con paciencia, comenzaras a recordar tus sueños y recibiras las respuestas de tu Ser Superior.

9. Conciencia

Enfocate en vivir mas y mas en el presente, en el ahora. Cuando estes comiendo, se consciente de que estas comiendo. Cuando camines, sabe que estas caminando. El unico momento real es el ahora, el pasado se ha ido para siempre y el futuro no ha llegado todavia .

Trabaja en limpiar tu mente de preocupaciones, ilusiones y especulaciones. Limpia el desorden de la mente y crea un espacio para que lo llene EL.

10. Paciencia

Recorda que podes haber pasado toda tu vida sin contactar con la Fuente, por lo tanto toma tiempo aprender como re-establecer el contacto. Todo lo que vale la pena toma tiempo y practica...

Permanece vigilante y practica estos pasos cada dia y vas a recibir las respuestas que necesitas.

El Ser Superior quiere estar en contacto con vos. El simple hecho de hablar de EL como alguien separado de vos es contradictorio.

Tu Ser Superior sos vos, ES TU VERDADERO SER.

El orden de las cosas

Todavía llueve montones allá afuera, acá adentro ya un poco menos…
Me desperté esta mañana con tu sabor en mi boca, con un peso en mi cuerpo, con tu olor en mi almohada. Me lancé esta vez un poco más dentro, más profundo de mis entrañas.
Me despedacé esta vez un poco menos y traté de hacer un poco menos pucheros que los que acostumbro cuando cierro la puerta.
Te dejé irte esta mañana. No te di café ni más nada; te regalé un pedazo de mi cuerpo, un instante de mi vida, un orgasmo compartido, un momento luminoso.
No me provoca encontrarte más allá de lo que tengo. Siento frío y estoy helada, me has congelado en vida, vivimos de recuerdos, de momentos que atesoras como los niños. Hoy eres algo más en mi vida.
Pero si tomo eso? Si tomo mi vida y la rompo en pequeños pedazos? Si la convierto en piezas? Cada una sería un pedazo de este rompecabezas que vivo, donde todas las personas y situaciones tienen un valor precioso para mi.
Qué sucedería si en el momento en que me rompo en pedazos me soplas o el viento entrara por mis ventanas y los hiciera volar por los aires, se esparciría mi vida por todas partes y empezaría a volar lejos de los recuerdos?
Qué sucedería si cada uno de mis protagonistas tomara su parte de papelitos y los llevara consigo, con qué me quedaría yo, solo con los verdaderamente míos?
Qué pasaría si yo no pudiera armar de vuelta todos esos papelitos, importa o no el orden de las cosas en la vida que estoy viviendo?
Si cierro los ojos y me dejo llevar al mundo de mis papelitos, donde todos vuelan dentro de mi mente como mariposas revoloteando, ese lugar de mi mente donde por lo general estoy yo dando vueltas.
Y si me acuesto y me acurruco en todos mis miles de millones de papelitos para que me den conforto y calor los días de frío, los tormentosos, los grises y abismos?
Si los enmarco y los cuelgo a todos de mis paredes, de mis muros que se van gastando con el tiempo?
Qué tal si tomo todos mis papelitos y los guardo en la caja de los recuerdos y empiezo a hacer una vida nueva lejos de todo, lejos de lo que soy y me metamorfiso y me convierto en un gotas de lluvia como las que están cayendo allá afuera…?

Receta de amor por el planeta

Primero hay que tomar los ingredientes y luego mezclarlos. El ingrediente principal es la intención, pero esta no puede ser utilizada sin que haya acciones comunes para lograr el fin adecuado.

Por ejemplo, las grandes compañías pueden ofrecer sus posibilidades económicas para crear publicidad y difundirla, pero cada corazón puede hacer su parte: ayudar en la difusión y luego actuar.

Les dejo este video que me pareció fenomenal, espero que les guste!

http://www.omnilife.com/videos/calentamiento_global.php

Regresando

Primero fueron los dias eternos en el hospital tratando de que mi abuelita se sintiera mejor y bueno, finalmente fue asi. Luego fueron los dias atareados haciendo lo necesario para darle un buen funeral en su honor y por la salud mental de mi mama.

El hecho es que estuve olvidado de todo lo demas y ahora trato de volver, pero me cuesta. Tengo mucho material para escribir, lo confieso, pero supongo que la situacion se ha llevado por un tiempo la inspiracion. Imagino que debere esperar a que mi abuela me la regrese para poder dar forma a todo lo que tengo que contar; sobre ella quiza; sobre mi y mi forma de ver su muerte; sobre mi mama y sobre mis hermanos; sobre los funerales y sobre los ritos alrededor de este evento; sobre lo que me dejo heredado mi abuela y sobre la nueva estrella que tiene el firmamento.

Ahora solo esperaba decir que estoy por aca de regreso y que trato de volver a la normalidad de a pocos.

Como encerrar carbuncos en un frasco

Es increíble como la mayor parte de las veces que hablas o pides auxilio te sientes hundir por las personas. Me he dado cuenta que cuánto más necesitas silencio más escándalo hay afuera, más burumbun te arman en la cabeza, menos apoyo encuentras. Será parte de la maldad humana a la que nos enfrentamos cada día? Yo creo que es imposible tomar un problema ajeno como tuyo y darle la vuelta, es imposible que sientas como siente esa persona, como piensa esa persona, solo puedes tratar de entender lo que esta necesitando y guardar silencio, decir alguna plegaria secreta para ese ser. En pocas palabras es necesario aprender solo a escuchar, sin necedades, solo así.

Yo no soy muy de ir por ahí contando lo que me pasa, lo hago cuando siento el volcán de mi alma explotar, cuando no puedo dar un paso más sin soltar una lágrima, y no es que me disguste llorar, por el contrario trato de hacerlo cada vez que los sentimientos me lo solicitan es una forma de vaciar el saco y empezar de nuevo con más calma, más serenidad, más ubicación…
Pues por lo general, cuando tengo necesitad de algo se a quién buscar y en quién contar, y déjenme decirles que me ha costado un millón encontrar esas personas confiables, esos colchoncitos de algodón donde rebotar, algo así como rinconcitos donde refugiarme, pero ya eso lo saben bien. Tengo una personalidad bastante diferente al resto de mi especie, si es un proceso delicado para la humanidad para mi ha sido todo un reto.

Qué difícil se ha vuelto!! Solo que ahora tengo mis propios refuerzos que me ayudan a encerrar carbuncos en un frasco para darle un toque de magia a la oscuridad de algunos días, de esos días que todos tenemos, profundos que hay que dar luz por alguna parte…

Has observado lo suficiente

Ya has observado aquello que tenías que ver, ya es hora de enseñar lo aprendido y solucionar, aportar, actuar, conversar.

Las cosas ahora son pacialmente claras, aún quedan unos huecos que cerrar y unos cabos de atar, pero todos está siendo solucionado de la manera correcta.

Ya has aprendido como actuar en cada hora del día, con cada persona, con cada necesidad; ya has logrado entender el tiempo por el tiempo sino como acción. El tiempo es un actor muy importante de estas realidades y debés aprender a trabajar con el, salir y ganar, siempre, salir y ganar.

Empezás por arriba esta vez, saltá al medio pero con cuidado, debe ser un golpe certero y terminá ahora con lo nuevo.

Es hora de sacar tus alas y volvar.

Una estrella nueva tiene el firmamento

En el cielo ha nacido una estrella nueva, tiene un modesto lugar junto a la osa menor. Brilla, eso si, mucho más que cualquiera de sus vecinas. Me ha contado que tiene la función de guiar al navegante perdido y al solitario caminante.

A mi me guiará el alma, cuando me sienta abatido; me ayudará a calmarme, cuando me sienta desesperado; me ayudará a fortalecer el espíritu, cuando me sienta agustiado; me ayudará a recordar mi misión, cuando crea que no valgo nada; me ayudará a ver el valor de los míos, cuando me sienta solo.

Buen viaje abuela, eterno, divino.

Mi primer dia completo en el Hospital

Hoy (ayer) fue mi primer día completo en el hospital junto a la abuela. Todo pasa tan lentamente que es imposible imaginar la vida agitada y apresurada que se vive todos los días allá afuera.

En un día normal, me levanto y casi sin darme cuenta ya me estoy acostando; no hay tiempo para crecer internamente porque estoy siempre tan ocupado de mis propios tiempos, que me olvido del tiempo ajeno, ese que podría ser mezclado con el mío y conmigo mismo de alguna manera, pero que dejo pasar.

Estos días en cambio, desde que mi abuela está en el hospital, pasan tan lentamente que casi puedo ver los minutos frente a mis ojos como una vida completa. Cada minuto es en realidad una vida....has soñado alguna vez luego de despertar? A mi me pasa que a veces, despierto, miro el reloj y vuelvo a dormir, mis sueños me llevan por historias completas llenas de mensajes maravillosos, viajes y gente, idas y vueltas, pareciendo haber transcurrido horas y horas; despierto y me doy cuenta que solamente un par de minutos, a lo sumo 5 han pasado realmente, eso significa que el tiempo no es tiempo allá, o quizás no tiene la misma dimensión.

Trato de imaginar como será para la abuela, que duerme la mayor parte del día, es como si tuviera que completar historias antes de partir, para llevar su carga a los viajes que hará muy pronto, llevando experiencias que aunque no ha podido completar, las cubre todas en varios sueños, unos montados sobre otros y luego une a las historias verdaderas completando ciclos. O quizá sea simplemente una preparación para pasar la barrera que separa esta vida de la siguiente, quizás aprende un idioma nuevo o quizá se presenta con gente que le ayudará a cruzar, o quizás vive una terapia de separación corporal o quizá duerme sin conciencia alguna o quizá no pasa nada realmente, no se!

Yo en cambio tengo tiempo suficiente para mirar. En la cama contigua está doña Ana, después de un derrame cerebral ha quedado con la mitad del cuerpo dormido y no puede hacer nada sola, pero lo que si ha logrado es comprobar el amor que su marido le tiene, porque a don Jaime no lo detiene la distancia, ni el clima, llega religiosamente a las 11 en punto a masajear a su esposa lisiada.

En seguida de ella una cama que ocupa una indígena talamanqueña que se ha roto la cabeza de un solo golpazo de un tablón. Casi la ha partido en dos, pero ha de ser muy cabeza dura, porque a pesar de la herida de unas 20 puntadas, sigue maldiciendo (al menos eso parece) en su lengua natal. Es joven, pero tiene muchos hijos y ya grandes, porque siempre la visita uno diferente, un hijo o una hija, ya lleva 4 días ahí y no parece mejorar mucho.

Al frente de ella, la cama recién desocupada por doña Tere, la ha tomado ahora la loca. Pero es una loca pacífica, quien solamente piensa en leer y hablar inglés, como lo hace su esposo (según dice) aunque yo no la he escuchado decir ni "yes". Dicen que es loca, al menos ahí la han dejado de psiquiatría, pero para mi está más cuerda que muchas, incluso más cuerda que algunas de las que dicen curar.

Luego tenemos a doña Carmen, con una diabetes terrible, pero dicen además que está mala del pancreas, será lo mismo? No se, me declaro ignorante por más que la pena me gane. Esta unos días bien y otros tan mal que pasa el día entero dormida, hoy por ejemplo, más que dormida parece ida. Siempre está visitada, por su marido o por su hijo y algunas veces por otras que no se que pitos tocan.

Luego doña Ofelia, la otra abuela, la abuela de todos. No puede ver; se la pasa llorando y quejándose de lo sola que está. No tiene a nadie según dice, ni marido, ni hijos, ni nietos...yo le creía y casi me ponía a llorar cada vez que la escuchaba, pero ahora resultó con mucha familia que al parecer la visitan todos los días, pero una vez que se van, vuelve a llorar y decir que otra vez está sola y sin familia, sin calzones también, se le oye decir.

Mi abuela está al frente y la pobre no emite quejas, pero si sufre. La pobre quiere caminar, pero no puede, ha perdido en 8 días todo el vigor que la vida le dió por 95 años y al parecer, su deseo está a punto de ser cumplido. "Me quiero morir" era la frase preferida durante los últimos días.

Ha pasado el día y yo estoy como si hubiera caminado el día entero con un saco de papas a hombros, mi espalda me duele y el sueño me vence, pero luego, al llegar a casa se esfuma y son horas enteras esperando dormir o ver a mi ángel, ninguna de las dos cosas sucede.

tradiciones

Todo camino tiene un inicio y un final. Todo sendero tiene una meta… o varias.

El caminar del espíritu en la Tierra es un caminar multidimensional. Camina en la Tierra con su cuerpo… y sus pies lo dirigen hacia donde sumente lo lleva… aunque su mente no sepa muchas veces a donde ir.

Camina con su corazón hacia la felicidad… aunque muchas veces parezca que se aleja y en otras, cuando cree que la ha alcanzado, no sabe como cuidarla y vuelve a perderla.

Camina con su alma hacia Dios… y busca oraciones y templos, hace penitenciasy promesas, sigue a predicadores y maestros, a sacerdotes y gurús… pero Dios pareciera a veces estar cerca y otras veces lejos.

Y en este caminar multidimensional, el hombre inventó cosas, para sentirse cerca de Dios.

El hombre observó a la naturaleza y la reconoció como el libro donde Dios había escrito su voluntad.

Así nacieron las tradiciones… la enseñanza divina. Tan pública que siempre ha estado a la vista de todos…… y a la vez, tan secreta que pocos podían entenderla. Y esas tradiciones se fueron pasando de labios a oídos… porque nadie confiaba en las palabras escritas.

Jamás una palabra podría expresar lo que el Sol nos dice cuando se asoma en el horizonte e inicia su diario recorrido por la bóveda celeste. Cómo explicar en palabras lo que siente el alma cuando observa al águila recorrer sus dominios en las alturas de las montañas.

Y cada pueblo leyó en el libro sagrado de la Tierra las lecciones que Dios dejara para sus hijos encerradas en cada criatura, en cada nube y montaña de la naturaleza.

Los pueblos de las nieves leyeron en la nieve y los lagos lo que Dios les dejó a ellos.
Y los pueblos de la selva encontraron sus lecciones en medio de árboles milenarios y cascadas escondidas. Las gentes de la tundra y la sabana las buscaron entre rocas y praderas, en medio de valles sagrados y cuevas misteriosas.
Siempre estuvo Dios cerca de ellos y siempre estuvieron ellos cerca de él.

Pero los cielos cambiaron, las estrellas se movieron, muchas lunas pasaron…el peso de los siglos se fue acumulando sobre la historia del planeta.

Y nacieron las ciudades, las calles y los edificios.

Los hombres dejaron las pieles y se vistieron con ropa de fábricas. Se alejaron de la naturaleza y la encerraron en parques… y dijeron que era para protegerla.

Y el hombre empezó a vivir en un mundo inventado por él. Ya no estaba el hermano castor para enseñarle los misterios de los ríos, ni la hermana golondrina para mostrarle cómo debía volar. Ya no era posible hablar con los árboles para descubrir sus secretos, ahora todos ellos estaban encarcelados en parques y zoológicos… para protegerlos.

¿Y el hombre?...

El hombre se había construido una celda más grande… y la llamó civilización, la llamó ciudad, la llamó sociedad… pero era una celda y no se daba cuenta.

El hombre creó entonces escuelas e institutos. Para enseñarle a sus hijos a vivir dentro de la celda… para enseñarles cómo ser felices aunque estuvieran presos. Y sentir un aire de libertad… aunque no pudieran salir nunca de sus celdas.

Por eso nacieron los hombres que querían ser libres, los que sí se daban cuenta de la tragedia. Los que gritaron a los cuatro vientos que el hombre había perdido el camino.
Pero los consideraron locos, y a veces hasta los quemaron en la hoguera.

Y los hombres libres tuvieron que esconderse y reunirse en pequeños grupos… al margen de la sociedad que los apartaba. Y desde ahí enseñaron la verdad y crearon las tradiciones, que luego pasaron de los labios a los oídos.

Pocas veces escribieron en libros sus verdades… era demasiado peligroso. Tuvieron que esconderse para vivir su libertad.

Y esas tradiciones aún permanecen… en posesión de unos cuantos.

Y el hombre, a pesar de estar perdido, tenía un alma que vibraba y le hablaba de Dios, de horizontes perdidos que añoraba, de recuerdos escondidos en su alma.

Y eso le llevó a buscar y a buscar y a buscar.

Y desarrolló una ciencia. Una que buscaba en las estrellas y la llamó astronomía, tal vez persiguiendo un recuerdo de un viaje que habían hecho sus antepasados en el origen de los tiempos … O tal vez como buscando un hogar abandonado en algún tiempo lejano.

Y otra, que buscaba en medio de átomos y partículas subatómicas y la llamó física. Ésta la inventó tratando de descubrir el origen de la materia, tal vez ahí se encontrara el misterio de Dios.

Una más la dedicó a buscar en medio de las células humanas, dentro de las partículas que formaban los cuerpo humanos, tal vez queriendo encontrar a Dios mismo disfrazado de cromosoma. Y no descansó hasta descifrar el genoma humano. Ahora sí, ya podía jugar a ser Dios, ya podía inventar sus propios seres humanos y hacerlos del color que más le gustara.

Pero sin que alguien se diera cuenta… el hombre estaba inventando un nuevo camino.

Era la misma búsqueda de la naturaleza que habían iniciado sus antepasados, nuevos ojos para los mismos misterios. Una nueva espiral en la trama de la vida. Nuevas puertas que conducen a las mismas metas. El mismo espíritu, la misma interrogante, con nuevos instrumentos, y nuevos lenguajes.

Y el hombre y la mujer, sin darse cuenta estaban creando las nuevas tradiciones, pero ahora con microscopios y telescopios, reuniéndose en universidades e institutos, en laboratorios de investigación. Mismas almas, ahora con batas de laboratorio en lugar de pieles de animales.
Una ronda nueva, en el mismo mundo que conocemos.

La vida milagrosa recorriendo una espiral más en el viaje infinito de la evolución.

Hasta cuándo?...
Desde cuándo?...

¿Acaso importa?

Y ahora que?

Tengo tanto en que pensar y tan pocas ganas de hacerlo. Es como retroceder el tiempo, es como comer añejas recetas de angustia combinadas con impotencia y me pregunto que será lo que pasa.

He pensado mucho en mi misión inmendiata de no hacer nada más que de observador, imaginá como puedo yo, queriendo endulzarlo todo, dejar que el agua pase sin tocarla!?

Me siento ahí, sin más, en la silla fría del hospital y observo, nada más. No hay permiso para nada más, me siento y observo, punto.

Su hija, sobrecogida por la angustia y la impotencia, quiere dar todo de si y nos asusta, nos preocupa sentirla frágil y pronto sin fuerzas y sin ánimos, pero no queda más que observar y dejarla actuar, pues es lo último que se deja para alimentar sus recuerdos futuros, los dejarán como constancia de la débil y frágil abuela, que una vez la tuvo en su vientre y le dió la vida.

Se apaga la luz de la abuela de a pocos, frente a nuestros ojos incrédulos; incrédulos de saberla con una vida perfecta, hermosa y ahora con tantos obstáculos para dejarla, cuando ella misma lo ha decidido. La hemos soltado, al menos eso parece; hemos soltado las amarras de su alma angustiada por dejarnos solos, pero aún así se aferra a la vida, dice mi mamá que no nos quiere dejar, pero a veces pienso que somos nosotros quienes no la queremos dejar ir.

Y yo observo, solamente observo según el mandato, sin emitir sonidos ni opinión. Cada quien debe aprender por sí mismo sobre sus límites y sus necesidades; cada uno debe aprender de lo que siente y el momento justo llegará para dar a todos lo necesario, incluso a la abuela que no necesita más años, la enseñanza necesaria para avanzar.

Despertar

“Despertar” es abrir los ojos, dejar de soñar, salir del rem, entrar a la realidad.

Como es costumbre, cada vez que abro los ojos por la mañana, no realizo muy bien el espacio en donde me encuentro; algo así como caer de una realidad a otra. Es como volver de la muerte, solo que al revés y pasan por mi cabeza las imágenes de la otra vida, esa que vivo cuando duermo: eso a los que llamamos sueños…

A veces me quedo unos segundo entre la cobija, escuchando al despertador llamarme a gritos, botándome del lado de acá, despertándome en un mundo en el cual estoy prácticamente dormida y durmiéndome de mi otro mundo, ese en el que puedo volar.

Te mentiría si te dijera que no me gusta ser humana, por el contrario disfruto de los goces de la carne, de los buenos pastos, de mis amigos, de la compañía de mis niños, de eso a lo que llamamos amor, de la necesidad de saber, de mi incansable fantasía, de las puestas de sol, de las vaquitas, de los gatos, de la luna, del mar, de la infinidad de cosas que podemos tocar. Pero me encanta no tener piel, igual disfruto de una sexualidad casi perfecta, de la experiencia del mas allá y de lo poco que me queda en la mente todas las mañanas al “despertar”.

Llamada de atención

Es absolutamente necesario poner atención a tu alrededor - dijo -

Prestá atención a todo lo que pase frente a tu vida y no juzgués nada, no tomés ningún partido y no des ninguna opinión. Procurá mantener tus sentidos atentos y despiertos por un momento indefinido hasta que recibás un mensaje nuestro, debés atender tu misión actual y ya sabés cuál es; ésta, ha sido planeada y planteada justo para un propósito y éste está siendo cumplido de la manera correcta.

Tal como lo hiciste una vez, abrí tus brazos, respirá profundo y dejate llevar....así, sin más.

Es momento de prestar atención a lo que pasa a tu alrededor, cada detalle, cada color, cada sabor y cada sentimiento, incluyendo los sentimientos de otros y sus reacciones a ellos; luego, esto será de gran utilidad para una siguiente misión.

Imaginá

Imaginá una vida plena, llena de esfuerzos regalados. Sin saberlo siquiera, empezaría una vida larga, muy, muy larga, mucho más larga que el común de nosotros, pero plena, como te dije.

Fueron 5 vidas nuevas que dejaste, algunas por un corto tiempo y con ellas otras tantas, yo entre ellas. Una vez te pedí que me dejaras el silencio en que te encontrás ahora, te lo vuelvo a pedir hoy que se apaga de a pocos tu luz.

Hoy empezás a caminar sin bastón y sin carga, sin la carga de 95 costales a espaldas, llenos de material importante que te servirá en tu nueva habitación, al lado de los que te dejaron atrás, sabiendo ellos que aprenderías mucho más cosas y que dejarías acá muchas otras.

Te veré de nuevo mi vieja?
Cómo serás ahí?
Qué forma tendrás?
Qué ocupación te darán?

Si hay mundos lejanos que sirven como escaleras para llegar al cielo, estoy seguro que habrás cruzado por derecho propio la mitad de ellos al menos. Te acercas de a pocos al inicio de un viaje final, ingorante acaso? El viaje final de la carne para empezar un principio maravilloso, lleno de amor y conciencia, lleno de entendimiento también.

Como te quiero abuela, como te quiero. Cómo me alegra saberte iniciando un camino largo, muy largo, pero eterno, de manera serena y calmada como se lo merece tu alma.

El Serafín que te lleve tendrá una carga importante consigo. Te deseo un buen viaje, eterno, real.

tecnicas de comunicacion

cerras los ojos y todo se pone oscuro, se cierra la escotilla de la capsula, del vehiculo .

luego, con nada mas que la voluntad - aca, como al amor, le hemos puesto muchos nombres - despegamos...

empiezan a pasar rafagas de colores que nacen en un punto de fuga central hacia todos los puntos de mi "campo visual". tonos centelleantes de rojo, verde, azul ... luego se mezclan entre ellos - naranja, amarillo, indigo, violeta - se separan de nuevo - rojo, verde, azul - y asi van, aumentando la velocidad con las que pasan frente a mi ojos y tambien la velocidad con que se mezclan o no.

luego se percibe como un zumbido, aunque no constante como alas de abejas en un panal. es mas bien como sintonias de estaciones de radio. o como cuando vamos en una pista de doble sentido y escuchamos como se acercan los carros que vienen en sentido contrario, pasan a nuestro lado y luego se alejan. es como eso mezclado con muchos colores que pasan y pasan y hacen asi ...

aumenta la frecuencia del sonido y los colores pasan mas de prisa y mas de prisa, cada vez mas de prisa y mas y mas hasta quede pronto zaz!! silencio, solo silencio...

silencio y plenitud ...
silencio y placer ...
silencio y amor absoluto ...
silencio y ganas de reir o de llorar o de estarse serenito no mas, disfrutandolo, hablandole, contandole como ha estado todo. sentir su abrazo y darle gracias por estar siempre aca.

perfeccion.

luego volves, despacito, despacito. a veces ni lo notas siquiera cuando ya estas de regreso. otras veces se siente mas bien como cuando despertamos de un sueno.

y hay mucho gozo, y ganas de hacer mas...

Esta semana ha estado bastante extraña, un poco menos que la anterior pero también muy ocupada… tanto que no nos ha permitido escribirnos y contarnos eso que hace que estemos tan ocupados y no podamos escribirnos…

Me siento mejor, ya no estoy en el limbo y no me siento sola. No es en sí que me haya sentido sola, sino más bien fue uno de esos rush que me vienen a la mente y que de repente no dejan más que confusión, una más que sumarle a la lista de las mías, pero en fin ya saben cómo soy: una mezcla de yo no sé con todas las otras que conozco y se forma lo que siento.

Puedo resumirles que todo era parte de eso que me carcome por adentro, esa inmensa necesidad de sentirme refugiada en los brazos de alguien – y no es que no me basten los suyos, imagínense: creo que soy la mujer más afortunada del mundo con tantos brazos donde recostarme- pero ya me entienden a lo que me refiero… Pero a la vez tengo la necesidad de sentirme libre, de ser yo, de no tener dueño…

Se que necesito tener un puerto a donde llegar, especialmente después de todos esos viajes al infinito donde me pierdo constantemente. Encontré un muelle, uno de esos puertos de auxilio donde abastecerse de lo requerido, a los que se va de pasada solo un ratito. Tengo miedote bajarme del bote… Le tengo miedo al amor, me aterra formar todas esas expectativas, flotar un momento en el aire, incluso me asusta soñar despierta o bueno esa especie de delirio en el que se sumerge un individuo que esta apenas enamorado. Será que habrá alguna vacuna para mi mal? Será que después de tirarme al agua y nadar un rato eso se quita? Será esto como andar en bicicleta que no se olvida? Pero he de confesarles que nunca aprendí, entonces vale el dicho para mí?

Ok, pues esta fue mi semana, con mis estira y encoje, con esta telaraña que se teje en mi cabeza. Cómo fue la tuya?

Sal

14 de Setiembre del 2007

Esta semana he estado un poco extraviada, estoy en lo que podría describir como el limbo de los sentimientos. Me he sumergido en una tierra en la que no me gusta estar; qué te puedo decir? es la melancolía del pasado y un poco de miedo o mejor dicho incertidumbre a lo que venga.

Me siento feliz con lo que tengo, mis días son hermosos y eso lo sabes, me encantan los colores y me encanta también como soy: algo le cambiaría a mi personalidad pero me parece que se acomoda muy bien a las demás, esa parte de mí sin máscara y aunque la parte superficial me trae mas problemas que arreglos, porque ser bella se convierte en un arma de doble filo, es ser una especie de maniquí para muchos y hasta para mi misma. Me obliga a la perfección diaria, cosa que es imposible -ya que soy humana-, algunas veces es un poco frustrante, pero esto no es lo primordial de mi vida, aunque me importa –no lo puedo negar y menos a vos-, me gustaría que pudieran internarse en mis pensamientos, más bellos que mi caparazón.

Estoy un poco aturdida. Serán las secuelas del fin de semana o será que no me conformo? Estoy en un límite entre mi locura y mi estabilidad, pero me la paso en esos dos extremos constantemente, buscando y curioseando, como siempre.

Esta semana te he extrañado, especialmente para desahogarme, aunque si lo hago pocas veces, no porque no quiera es que me paralizo y no soy capaz de gritar auxilio. Prefiero ver a los ojos con un S.O.S en ellos y que me abracen.

Pero tampoco estoy tan mal… a veces me pasa que pienso demasiado… que me domina la fantasía y yo me dejo llevar…

Completando la sazón

Fue un comunicado fantástico!

Se nos informó sobre las ámplias gamas de sabores que se pueden ofrecer en medio de los distintos extremos en que nos encontramos vos y yo; creíamos estar sazonándo suficientemente bien nuestras creaciones, pero en realidad necesitabamos, sin darnos cuenta, un nuevo sabor; para enseñarnos que hay un ámplio número de posibilidades para tu paladar y el mío y el de los demás.

La vida no es blanco y negro sólamente, sino que hay colores en medio. Eso mismo pasa con los sabores, de manera que la sazón no es sólamente dulce o salada, también puede tener picor. Te presento pues a un nuevo miembro de nuestro grupo: Pimienta.

Ya hace tiempo que estamos conectados los tres, eso si! Ya hace tiempo que tenemos un vínculo muy fuerte y he de reconocer públicamente que fuí yo quien me colé sin ser invitado, ésta es pues, mi manera de devolver un sitio para ustedes y para mi incluído, veamos a donde nos lleva.

8 de Setiembre, 2007

Hola, aquí estoy!

Un poco cansada por el alboroto de la semana, pero ya es sábado y además los veré a todos por la noche: una reunión de seres de colores y yo, seguro brillaremos mucho y reiremos incansablemente. Se llenará mi mente de imágenes y buenos recuerdos para toda la semana.

He preparado muchas cosas sabrosas para comer, incluso Isabella me ha ayudado con el postre! Comerás algo dulce con alas de mariposa, con un montón de risas adentro y miles de preguntas, -te imaginarás-, hablamos de todo mientras lo hacíamos y ella puso todas sus expectativas en ese dulce, es algo así como una creación mágica.

Esta mañana me ha llegado la noticia de en las próximas horas seré tía nuevamente. Mi cuñada está en el hospital junto con mi asustado hermano preparándose psicológicamente para dar ese gran salto, ese que salto a un abismo de eterna hermosura. Qué maravilloso momento de fuerza y luz, un alumbramiento que llena una sala. A pesar del dolor es el momento más hermoso de una mujer, llegas a tocar el cielo con tus manos y estas viva.

Creo que yate lo había dicho lo dichosa que soy de tener en mis manos a dos seres brillantes y hermosos que curan mis heridas sin saberlo y que me abrazan tan fuerte que llenan cualquier espacio vacío de mi corazón.

Otra semana que se ha ido, mañana por si no lo recuerdas es el Día del Niño, un día más para muchos. Mi tía sigue celebrándolo para nosotros aunque estemos ya creciditos y con retoños. Nos hace galletas, dulces y nos llena de golosinas como si fuéramos pequeños; la verdad es que nos sigue viendo como el grupo de duendecillos que invadíamos sus jardines y regábamos cuanto encontrábamos por sus pisos, un conjunto de traviesos y risueños diablillos que en grupo resultábamos peor que separados. Por Dios cuántas travesuras le hicimos a nuestra querida tía, sin contar con las barbaridades que le hicimos a mi abuela, que paciente recogía y nos volvía los ojos; y los destrozos a los jardines y a las plantas de mi abuelo, que nos prohibió entrar al “cerco” una vez que jugamos de cocinar con sus orquídeas y flores exóticas… Qué tiempos aquellos, no fue hace tanto pero ya los niños no se divierten como lo hacíamos nosotros.

Pues te contaré después como estuvo la celebración y qué memorias vinieron a nosotros, tendré mucho que decirte seguro.

Sigo esperando entonces con ansia la llegada de Katerina (mi sobrina bebé) y pues que venga la noche y verte llegar a conectarte con mis ojos a contarme algún secreto que traigas dentro.

Sal.

6 de septiembre, 2007

Me encantan tus jueguitos a niña cuando sos madre. Imagino la película que desarrollás con tus pequeños, viéndolos crecer y arañando tiempo para vos, pero con ellos. Ha de ser maravilloso ese sentimiento.

Un día lo intentaste contar... pero para muchos, porqué no tratás de explicarlo nuevamente para mi?

Hoy celebramos el cumpleaños de mi hermana menor. Ayer fué el de mi mamá y además el aniversario de mis papás, ha sido una semana muy agitada, no creés?

Tengo tanto que hacer y tan poco tiempo que me siento impotente con todo, me encantaría poder avanzar más aprisa, pero eso significaría que avanzaría más aprisa la vida y no es eso lo que quiero. Más bien me gustaría que los días fuera más largos y que el cansancio no se apoderara de mi, me gustaría poder dormir menos y necesitar menos tiempo para reponer las energías que gasto, repartidas en tantas actividades. Luego sigue viajar, es muy bonito hacerlo cada semana, me permiten mis viajes sobre 170 kilómetros un acercamiento conmigo mismo, me ausento de la vida misma y la vida mía me abraza, me conozco a cada kilómetro y me adentro en mis propios pensamientos, que son para mi. Es eso lo que mantiene la magia del viaje.

Hace un año ya que cambié mi vida completa, te acordás! Todo creía tenerlo bajo control, pero así no era. Al principio pensé que no resultaría saludable para mi, pero en cambio aprendí a tener paciencia y dejar que la vida se mueva de la forma correcta. Tengo que confezarte que tenía miedo de venir tan lejos, tenía miedo de dejar allá una parte de mi que estaba formada por muchas cosas a la vez, mi casa, mis amigos, mi amor...volver al lugar del que había salido corriendo no era lo que tenía en mente para mi futuro, pero alguna razón había para que todo esto pasara y la verdad, creo que mis miedos se han ido quedando esparcidos en cada kilómetro recorrido de ida y de vuelta, además el valor que le doy a las cosas ahora es distinto, es más puro, es más intenso.

Hoy no puedo escribirte mucho, porque el día se acaba y mañana será complicado, pero me alegra mucho haber recibido tu carta. Me acercan a todo y me hacen sentir en contacto constante con el mundo que dejé, pero que traigo conmigo en cada regreso.

Hasta la próxima,

Azúcar

6 de septiembre, 2007

Hola!!!

Pues si por tu tierra hace calor por acá nos ahogamos! Y te lo digo con todo el sentido de la palabra, es demasiada agua la que cae por estos rumbos. Hasta me parece que el tiempo retrocedió y llueve como llovía cuando era niña; -también podría ser una cosa de percepción, sabés? porque cuando se es chico uno ve la vida tan grande, todo es inmenso y en grandes cantidades. Por ejemplo, a mi papá lo veía tan grande de pequeña, no sólo por el hecho psicológico de que era (bueno, es!) mi héroe, sino que cuando me alzaba e iba de bajada me sentía como en la montaña rusa!!!

Hoy estoy adolorida, me duele terriblemente la espalda… Ayer mi mariposa y mi hermoso caballero se metieron en mi cama y me estrujaron entre sueños; -te podés imaginar la razón de mi dolor-.

La verdad es que cuando están conmigo, casi ni duermo. Los escucho respirar, me encanta verles las manos, como se mueven. Me gusta imaginar qué están soñando, a los países a donde van. Esta noche me hubiera gustado ser un atrapa sueños, uno de esos amuletos mágicos indígenas que se llevan las pesadillas a otro lugar.

Estas últimas semanas, habrá sido el susto, no sé! de esos miedos que atormentan a los niños como la idea de la mortalidad. Ale se la pasa soñando que llega mi día y es que ya lo hemos hablado, creo que es la idea de que yo haya crecido sola lo que más lo asusta.

Pero bueno, creo que me encantaría ser como tu abuela o como la mía, llegar a vieja aún con esos días de mente de teflón, de todas formas debe de ser bonito: Te podés imaginar que estas en otro tiempo? talvez el mejor de tu vida, y tener la oportunidad de revivirlo a diario, a mi me gustaría!!!!

Hasta aquí llego yo hoy. Esta semana se ha ido volando, parece que el tiempo cada vez va más de prisa, (qué injusto suena!!) En fin, ya pronto es fin de semana y aunque me esperan dos largos días de trabajo todavía será pronto que nos veamos y nos refresquemos la vista con una sonrisa.

Sal

5 de septiembre, 2007

Hace calor acá, pero eso es normal, es tierrita caliente. Lo que pasa es que hoy está insoportable, pero estoy muy feliz porque hoy estamos de manteles largos en mi casa; mis papás están celebrando su aniversario, es increíble que haya pasado tantísimo tiempo y además mi mamá esta de cumpleaños.

Lo que me parece increíble es que ellos dos, solitos, hayan creado y criado a 5 personas tan distintas las unas de las otras, no parecemos hijos de los mismos señores, claro eso sin contar con el hecho de que somos tan parecidos físicamente, si los conocieras a mis hermanos, dirías que tengo razón, pero llegará el momento.

Me encantaría que estuvieras acá, nadie dice que tiene que ser para toda la vida, no. Tal vez podás hacer un esfuerzo y venirte a pasar una temporada, yo tengo mis ocupaciones, pero estoy seguro de poder ofrecerte tiempo suficiente para que conozcás y para que la pasemos juntos, pero sobre todo, para que conozcas a mis viejos y mis hermanos y a mis sobrinos, incluso pienso que deberías hacerlo pronto, así podrías conocer también a la abuela. No digo esto para que te asustés de que la abuela se muere, pero lo que si ha empezado a morir en ella es la memoria, así que sería mejor que vinieras pronto para que ella te conozca a vos y tenga tiempo para recordarte.

Pobre la abuela, algunas veces amanece más loca que nunca. Ayer llegué a la casa y me abrazó lo más fuerte que pudo y se puso a llorar, me dijo entre dientes que tenía tantísimo tiempo de no verme que le parecía mentira y que tenía que prometerle que no la iba a dejar nunca más. Yo me reí, porque inmediatamente me dí cuenta que estaba pensando en otra persona, quizás alguno de sus hijos, -total somos familia, así que he de parecérmele a alguno de los tres-, pero me aguanté y en lugar de reír la abracé también, pero no tan fuerte, porque es tan frágil la pobre, que me daba miendo partirla.

Te decía que los días son lindos para esta época, es el mejor mes del año! No parece que estemos en el mismo país, más bien parece que vivamos vos y yo en dos polos opuestos de este planeta en el que nos han dejado varados en la misma época. Me pregunto cuando llegará el momento de dejar nuestros cuerpos y salir en busca de un nuevo camino!

Que hay de tu mariposa tan linda y de tu caballero de fuerte armadura, esa que duerme con vos a veces y ese otro que ahora te pide compañía mientras aún es pequeño? Contame más, que tus letras me hacen viajar, me hacen ver con tus ojos sitios en los que no puedo estar de momento, pero que con cada palabra, los traés a mi como imágenes vivas.

No perdás el contacto.

Azúcar.

Estos somos

Somos dos -como te contaba -, somos dos que intentamos encontrarnos, uno a través del otro y algunas veces nos juntamos.


He contado historias basadas en nuestros encuentros que he colocado en otros sitios y por supuesto he leído historias nuestras que ha colocado ella en otros sitios.


Encontrarnos no ha sido casual, hemos estado unidos desde que nos conocimos a través de otros y sin saber porqué, cada vez que nos vemos nos hundimos en cuentos incontables e nterminables, nos falta siempre tiempo para seguir, pero nos sobran oportunidades. Nos sobran temas y cuando no encontramos uno, lo inventamos, como inventamos nuestras vidas y nuestros viajes imaginarios a través del tiempo algunas veces o através de las distancias otras tantas.


Empezando una nueva forma de contarnos a nosotros mismos nuestra vida, aquello que conocemos el uno del otro, pero también lo que no sabemos.

Te invitamos a leernos y conocernos.

Azúcar