La gran revelacion

A ver si entendí bien... Algo así me dijiste la otra noche, tratando de explicarme las diferencias entre hombres y mujeres; que me dices que aunque este siempre rodeada de masculinos mi condición completa y efectivamente femenina domina del todo mi vida; qué triste!!! Pero me consideras demasiado mujer para ser hombre y demasiado femenina para poder cambiar mi forma de ser; aunque si aceptas que no soy una mujer común. Soy más de lo normal y menos que demasiado!!! y me dices: - Sos más inteligente que la mayoría de las “bonitas”-. Esto es un halago viendo de ti, que vives sumergido en tu mundo de inteligencia y perfección.

Y la verdad es que me aburren las chicas, yo por ejemplo aunque me arregle las manos no voy contando que lo hice y no es lo más importante del mundo lo que leí en la última revista Cosmo –aunque si a veces la lea-; solo que, definitivamente y eso no puedo negarlo, tengo el gen de los zapatos, que no es que sea algo absolutamente femenino pero si se encuentra más de nuestro lado genético, a acepción de algunos chicos de esos que conocemos claro!!!!!
Bueno, me tratabas de "gurudizar" un tanto mi vida, un poco de revelación con sentido del humor, por supuesto (eso nuna falta entre nosotros). Me explicaste algo acerca de mi obsesión por los zapatos, por calzar siempre los pies perfectos… O sea el asunto es algo así como un complejo de Cenicienta muy inconciente que se vino a vivir conmigo sin que yo se me diera cuenta y esta manipulando mi existencia!! Jajajajaja…
Corrígeme si no me queda tan claro como tu me lo explicaste… Tienes todo el derecho de volver a escribirlo en caso de que no haya tomado en consideración todos los puntos y reflexiones al respecto.

“Para cada pie hay un zapato perfecto, es ese que no lastima, ese que es particularmente querido, ese zapato que hace que las cosas salgan bien, ese increible zapato que hace que te sientas extremadamente cómoda y feliz.

En la búsqueda del zapato X conoces miles de zapatos de diferentes colores, estilos, diseños, tacones y tipos… Todos ellos están ahí para enseñarte que NO son tu zapato perfecto, pero igual lo calzas y muchas veces, aunque duelan, insistes en usarlos aunque no sean cómodos solo bonitos!! y ese es un mal femenino más común de lo que crees."

Entonces llegué a la conclusión de que tu teoría Cenicentezca es acerca de este zapato perfecto.
Veámosla a continuación:
Cenicienta no calzó jamás tantos zapatos como lo hacemos las mujeres modernas, ella incluso no tenía zapatos (aunque si Disney la dibujó con mocasines negros, que no existían en esa época he de decirles). Simplemente no podía tener zapatos porque era la criada de su casa y en ese tiempo solo las señoritas, señoritos, señoras y señores tenían ese derecho. Pero en fin, lleguemos al grano del asunto, el día que ella calzó por primera vez las zapatillas de cristal que le regaló su maravillosa hada madrina – yo necesito una hada así- y eran tan perfectas que la cabrona bailó toda la noche con estos zapatos de vidrio y no se le hicieron ampollas, y conoció a su hombre perfecto…
Pero ahí no termina la historia: zapato perfecto = hombre perfecto?

Cenicienta bailó y bailó toda la noche (qué ahogo!!!) y conoció a este super sexy, cotizado, guapo y millonario hombre que se enamora de ella instantáneamente y queda prendido de su belleza y su encanto. Llegando a este punto, era así la historia Javi?

Entonces la hipótesis es: Debes encontrar el zapato perfecto para encontrar a tu hombre ideal?
He de explicar que parte de la magia sería perder el zapato en la escalonada salida y hacer que vuelva a vos, porque perder una zapato de ese calibre debe ser una verdadera tristeza!! Pero hay que hacer además que regrese con todo y hombre, que sea él quien te lo ponga y no quien te lo quite, como ya estamos acostumbradas.
Ah, pero seguramente te cuestionas la misma cosa y tenes la misma pregunta que yo te hice: Qué pasaría si mi zapato perfecto fuera una bota? Cómo hago para perderla en el camino de regreso y que la recojan y me la lleven de vuelta? Jajajajaja!!! Pues la respuesta fue muy clara:

-Nada de botas, estamos hablando de calzado, zapatillas que sean perdibles, zapatos que te queden bien solo a vos, que a las otras no les quede y que se quejen de dolores inhumanos pero a vos te calzan de maravilla como si anduvieras almohadillas en los pies en lugar de tacones número 10…
Será por eso que cada vez que veo un par de tacones tengo que probármelos? Será que estoy esperando a que mis zapatos mágicos aparezcan y me traigan consigo a un príncipe encantado?. Entonces, aunque cueste de aceptar, será que todas las adictas a los zapatos todavía creemos en cuentos de hadas todavía?

Menos mal que me dio por buscar príncipes entre zapatos Aldo Conti y no me dio por hacer lo de la Roberts en Pretty Woman!!!! Sin ánimos de ofender por supuesto!!!!

Te digo una cosa, tengo la esperanza de encontrar al mío pronto… porque ya no me caben los zapatos en los armarios…

Esta es para vos!!

Esta sensación me mata, es como caer y caer y nunca dejar de hacerlo.
A veces siento que voy llegando, y de repente me encuentro en el mismo lugar de donde partí, a donde te dejé.
Miles de luces que se apagan y se encienden y me doy cuenta que la oscuridad no es mas que un espejismo!! No estoy sola desde que estas conmigo porque nos refugiamos uno en el otro cuando encontramos frío y nos hemos vuelto cada vez mas resistentes a las tempestades, algo así como hacerse impermeable a los destrozos del alma, porque esas cosas no son naturales…
Cada vez que cierro los ojos y quiero imaginarme algún capítulo perfecto de mi vida estas ahí bebe!! Es como si al cerrar las luces del presente se me iluminara el alma y me doy cuenta cuánto calaste en mí, qué tan profundo!!
Y te puedo imaginar cuando escucho nuestras canciones. Tantas que podría nombrarte en este momento, y todas se quedan en el espacio tratando de entrar, son como los momentos que vivimos y siempre ocuparán un lugar inmenso en nuestros corazones.
Y me pasa lo mismo cuando leo ese capítulo de Rayuela que me regalaste, porque es mío; si Cortazar estuviera vivo y supiera nuestra historia estaría de acuerdo conmigo que está escrito para mí, para aquella impaciencia infantil que me llenaba por dentro.
Yo siempre me sentí un poco como la Maga, tenes razón, esa la mezcla de niña y loca, de descarriada y sola, de triste y feliz… Solo que sin Rocamadour y no estábamos en Paris, y no tomábamos vino barato, pero si escuchábamos música y leíamos, éramos un poco así tenes razón. Éramos vos y yo… yo era un poco Maga… pero yo era un poco vos también!!!
Cuántas maravillas vivimos tomados de la manita, era explorar un universo alterno, una parte poética que nadie mas entendía. Estábamos tan ensimismados que no nos ocupábamos del resto del mundo!!
Qué bello haberte conocido, que nuestros planetas chocaran un poco y que aterrizaras en mi desierto Principito y la verdad es que fui también un poco zorro y deje que me domesticaras, aunque si eso dolió un poco.
Me enseñaste a vivir la vida de colores: no rosa, no azul, no amarillo, sino de miles de colores con mariposas y hoy soy un poco esa fantasía todavía, hoy sigo siendo un tanto zorro, un tanto Maga, un tanto bebe, un tanto aquella chica que conociste…

Hace ya rato que deje tu nombre escrito por mi espalda, nuestra vida es mas complicada de los que imaginamos, de lo que sentimos, de lo que vivimos…
No sé por dónde empezar a escribir, si por lo que siento o lo que necesito. Somos tan vagos, reflejos de lo que fuimos, de lo que quisimos y de lo que deseamos. Nos hundimos en palabras en paredes en olvidos y yo tan lejos todo este tiempo tratando de recordar quien he sido.
No tengo tanto tiempo como al principio, me he demorado demasiado en alcanzarme a mi misma, me he confundido tanto que no se si voy o si vengo de vuelta y me he pintado de tantos colores que parezco un arco iris en tus ojos. He construido muros y ventanas a mi alrededor, me deshago en cenizas.
La belleza acaba, el tiempo la desgasta. No tengo mas que decirte, no tengo mas que opinar, hasta lo mas magnifico de la vida se vuelve vacío si no encuentra con que compartirse, hasta lo mas bello se vuelve ridículo si no encuentra paz.
Estoy dentro de mi vida, mirándote, te observo como vas y vuelves, como te combinas y me dejas de lado otra vez, estoy atada al tiempo y lejos del pasado. Solamente estoy aquí para decirte lo siento.

Yo que pierdo la calma

Que me envuelvo en emociones y permito que se me llene el alma de pensamientos que se hacen sueños, de esos que se duermen... En sí, es un poco aprendido esto que te estoy diciendo, me sumerjo en lo que siento, lo tomo todo tan profundo, tan mío, tan urgente, tan humano.
Por las noches, eso que vivo regresa transmutado... pedazos de vida regresan una y otra vez, cambiando de colores, de forma y aveces hasta de personajes. Se abre el libro de mi mente, me pongo a flotar entre todo aquello que he vivido: algunas veces bello otras veces horribles pesadillas que me transtornan el sueño.
Otras veces las junto todas, las experiencias, y paso de la risa al llanto en momentos; todo en aquel mundo de los sueños.
Pierdo la calma, porque tantas veces no estas en ellos... Pierdo la calma porque otras más te das la vuelta y yo no camino... Pierdo la calma porque no sé jugar muy bien con el destino y me atormento.
He perdido la cordura mil veces, cada vez que llame tu nombre y todas las otras que me trajo el viento.
Me he levantado por las mañanas tantas veces sin ningún recuerdo, otras más llenas de miedo y otras tantas con los sueños que he soñado, con los recuerdos que he vivido, conociendo el pasado y sin ese miedo a caminar, a la soledad, a los momentos que se han ido; dándome cuenta que sigo siendo la misma.

Algo así era mi madre...

Érase una vez, un corazón, uno grande y palpitante, hermoso y lleno de rosas con todo y espinas. Era un corazón puro y lleno de fantasía, podría decirse que era cálido y escarlata. Este corazón vivía en una pequeña casa, en el tronco de un humano X –para no poner nombres, tanto la historia no se trata del sujeto sino de su contenido-.
Vivía aquel armonioso órgano lleno de emociones fuertes y amenas, conquistando su vida de la manera más buena.
Si te pones a pensar, vos y yo lo conocimos, como se conoce a tanta gente en el mundo, a tantos de estos corazones y además todos tenemos uno como ese mío, como el de esta historia que te voy a contar.
Lo conocí de pasada, algunas veces más otras veces menos, dependiendo de su apuro o el mío, pero lo conocí y muchas veces me reí con él, otras simplemente conversamos y también lloré porque se había ido.
Me puse triste, aunque no pueda asegurar que el también lo estaba porque él era muy tranquilo; lo que si puedo asegurarte es que dejó algo aquí dentro del mío.

Para explicarte mejor, este corazón del que te hablo es de ese tipo de corazones que te ponen de cabeza, que te dan mil vueltas y al final se van. No porque sean egoístas, sino porque se termina su tiempo, sus vidas están cronometradas y tratan de enseñarnos al vuelo todo lo posible que podamos aprender. Algo así como lo que hacemos vos y yo, que cuando nos vemos, aunque sea con la mirada nos enlazamos el alma y tejemos alguna historia para tener otra fantasía con que jugar y masticar en la memoria.
Sigo: este corazón del que te estoy contando se sabía mi nombre y lo repetía constantemente, como para no olvidarlo. Me cantaba canciones a ritmos de tambor, me enseñó a decir frases bonitas pero no le dió tiempo de acercarme a la oscuridad de algún armario para que aprendiera a vencer mis miedos, esas pánicas infantiles que me agobian desde hace rato, que talvez arrastro desde otras vidas porque jamás he podido explicarme de dónde las sacó mi mente infantil y cómo es posible que aún sigan vivas.
Este divertido y confiable corazón se fue un día, hace tanto que pasan los días y he crecido. Su ida me sorprendió, me dejó escrito en la piel que la mortalidad es mi compañera, que todo este teatro es tan débil, montajes de escenas y películas. Qué más puedo decirte? Simplemente se fue, un día no palpitó más, voló lejos a otros cielos y me quedé con las palabras que jamás nos dijimos…
Cuántos corazones he conocido, no todos tan hermosos como este en particular, este era un poco como yo, que siempre tenemos palabras entre los dientes y que si no hay con quien hablar hablamos con nosotras mismas, en voz baja o en voz alta da lo mismo; lo de loca es algo impuesto y me encanta escucharme hablar, incluso para regañarme, para alentarme o para consolarme.
Jugué tantas veces contigo, fuimos aves y otras nidos. Copié tus muecas, nos hicimos bromas, bailamos juntas, nos divertimos… Qué extraño se vuelve todo cuando respiro y me doy cuenta que vives acá adentro, pero ya no estas conmigo…

El orden de las cosas

Todavía llueve montones allá afuera, acá adentro ya un poco menos…
Me desperté esta mañana con tu sabor en mi boca, con un peso en mi cuerpo, con tu olor en mi almohada. Me lancé esta vez un poco más dentro, más profundo de mis entrañas.
Me despedacé esta vez un poco menos y traté de hacer un poco menos pucheros que los que acostumbro cuando cierro la puerta.
Te dejé irte esta mañana. No te di café ni más nada; te regalé un pedazo de mi cuerpo, un instante de mi vida, un orgasmo compartido, un momento luminoso.
No me provoca encontrarte más allá de lo que tengo. Siento frío y estoy helada, me has congelado en vida, vivimos de recuerdos, de momentos que atesoras como los niños. Hoy eres algo más en mi vida.
Pero si tomo eso? Si tomo mi vida y la rompo en pequeños pedazos? Si la convierto en piezas? Cada una sería un pedazo de este rompecabezas que vivo, donde todas las personas y situaciones tienen un valor precioso para mi.
Qué sucedería si en el momento en que me rompo en pedazos me soplas o el viento entrara por mis ventanas y los hiciera volar por los aires, se esparciría mi vida por todas partes y empezaría a volar lejos de los recuerdos?
Qué sucedería si cada uno de mis protagonistas tomara su parte de papelitos y los llevara consigo, con qué me quedaría yo, solo con los verdaderamente míos?
Qué pasaría si yo no pudiera armar de vuelta todos esos papelitos, importa o no el orden de las cosas en la vida que estoy viviendo?
Si cierro los ojos y me dejo llevar al mundo de mis papelitos, donde todos vuelan dentro de mi mente como mariposas revoloteando, ese lugar de mi mente donde por lo general estoy yo dando vueltas.
Y si me acuesto y me acurruco en todos mis miles de millones de papelitos para que me den conforto y calor los días de frío, los tormentosos, los grises y abismos?
Si los enmarco y los cuelgo a todos de mis paredes, de mis muros que se van gastando con el tiempo?
Qué tal si tomo todos mis papelitos y los guardo en la caja de los recuerdos y empiezo a hacer una vida nueva lejos de todo, lejos de lo que soy y me metamorfiso y me convierto en un gotas de lluvia como las que están cayendo allá afuera…?

Como encerrar carbuncos en un frasco

Es increíble como la mayor parte de las veces que hablas o pides auxilio te sientes hundir por las personas. Me he dado cuenta que cuánto más necesitas silencio más escándalo hay afuera, más burumbun te arman en la cabeza, menos apoyo encuentras. Será parte de la maldad humana a la que nos enfrentamos cada día? Yo creo que es imposible tomar un problema ajeno como tuyo y darle la vuelta, es imposible que sientas como siente esa persona, como piensa esa persona, solo puedes tratar de entender lo que esta necesitando y guardar silencio, decir alguna plegaria secreta para ese ser. En pocas palabras es necesario aprender solo a escuchar, sin necedades, solo así.

Yo no soy muy de ir por ahí contando lo que me pasa, lo hago cuando siento el volcán de mi alma explotar, cuando no puedo dar un paso más sin soltar una lágrima, y no es que me disguste llorar, por el contrario trato de hacerlo cada vez que los sentimientos me lo solicitan es una forma de vaciar el saco y empezar de nuevo con más calma, más serenidad, más ubicación…
Pues por lo general, cuando tengo necesitad de algo se a quién buscar y en quién contar, y déjenme decirles que me ha costado un millón encontrar esas personas confiables, esos colchoncitos de algodón donde rebotar, algo así como rinconcitos donde refugiarme, pero ya eso lo saben bien. Tengo una personalidad bastante diferente al resto de mi especie, si es un proceso delicado para la humanidad para mi ha sido todo un reto.

Qué difícil se ha vuelto!! Solo que ahora tengo mis propios refuerzos que me ayudan a encerrar carbuncos en un frasco para darle un toque de magia a la oscuridad de algunos días, de esos días que todos tenemos, profundos que hay que dar luz por alguna parte…

Despertar

“Despertar” es abrir los ojos, dejar de soñar, salir del rem, entrar a la realidad.

Como es costumbre, cada vez que abro los ojos por la mañana, no realizo muy bien el espacio en donde me encuentro; algo así como caer de una realidad a otra. Es como volver de la muerte, solo que al revés y pasan por mi cabeza las imágenes de la otra vida, esa que vivo cuando duermo: eso a los que llamamos sueños…

A veces me quedo unos segundo entre la cobija, escuchando al despertador llamarme a gritos, botándome del lado de acá, despertándome en un mundo en el cual estoy prácticamente dormida y durmiéndome de mi otro mundo, ese en el que puedo volar.

Te mentiría si te dijera que no me gusta ser humana, por el contrario disfruto de los goces de la carne, de los buenos pastos, de mis amigos, de la compañía de mis niños, de eso a lo que llamamos amor, de la necesidad de saber, de mi incansable fantasía, de las puestas de sol, de las vaquitas, de los gatos, de la luna, del mar, de la infinidad de cosas que podemos tocar. Pero me encanta no tener piel, igual disfruto de una sexualidad casi perfecta, de la experiencia del mas allá y de lo poco que me queda en la mente todas las mañanas al “despertar”.

Imaginá

Imaginá una vida plena, llena de esfuerzos regalados. Sin saberlo siquiera, empezaría una vida larga, muy, muy larga, mucho más larga que el común de nosotros, pero plena, como te dije.

Fueron 5 vidas nuevas que dejaste, algunas por un corto tiempo y con ellas otras tantas, yo entre ellas. Una vez te pedí que me dejaras el silencio en que te encontrás ahora, te lo vuelvo a pedir hoy que se apaga de a pocos tu luz.

Hoy empezás a caminar sin bastón y sin carga, sin la carga de 95 costales a espaldas, llenos de material importante que te servirá en tu nueva habitación, al lado de los que te dejaron atrás, sabiendo ellos que aprenderías mucho más cosas y que dejarías acá muchas otras.

Te veré de nuevo mi vieja?
Cómo serás ahí?
Qué forma tendrás?
Qué ocupación te darán?

Si hay mundos lejanos que sirven como escaleras para llegar al cielo, estoy seguro que habrás cruzado por derecho propio la mitad de ellos al menos. Te acercas de a pocos al inicio de un viaje final, ingorante acaso? El viaje final de la carne para empezar un principio maravilloso, lleno de amor y conciencia, lleno de entendimiento también.

Como te quiero abuela, como te quiero. Cómo me alegra saberte iniciando un camino largo, muy largo, pero eterno, de manera serena y calmada como se lo merece tu alma.

El Serafín que te lleve tendrá una carga importante consigo. Te deseo un buen viaje, eterno, real.

Esta semana ha estado bastante extraña, un poco menos que la anterior pero también muy ocupada… tanto que no nos ha permitido escribirnos y contarnos eso que hace que estemos tan ocupados y no podamos escribirnos…

Me siento mejor, ya no estoy en el limbo y no me siento sola. No es en sí que me haya sentido sola, sino más bien fue uno de esos rush que me vienen a la mente y que de repente no dejan más que confusión, una más que sumarle a la lista de las mías, pero en fin ya saben cómo soy: una mezcla de yo no sé con todas las otras que conozco y se forma lo que siento.

Puedo resumirles que todo era parte de eso que me carcome por adentro, esa inmensa necesidad de sentirme refugiada en los brazos de alguien – y no es que no me basten los suyos, imagínense: creo que soy la mujer más afortunada del mundo con tantos brazos donde recostarme- pero ya me entienden a lo que me refiero… Pero a la vez tengo la necesidad de sentirme libre, de ser yo, de no tener dueño…

Se que necesito tener un puerto a donde llegar, especialmente después de todos esos viajes al infinito donde me pierdo constantemente. Encontré un muelle, uno de esos puertos de auxilio donde abastecerse de lo requerido, a los que se va de pasada solo un ratito. Tengo miedote bajarme del bote… Le tengo miedo al amor, me aterra formar todas esas expectativas, flotar un momento en el aire, incluso me asusta soñar despierta o bueno esa especie de delirio en el que se sumerge un individuo que esta apenas enamorado. Será que habrá alguna vacuna para mi mal? Será que después de tirarme al agua y nadar un rato eso se quita? Será esto como andar en bicicleta que no se olvida? Pero he de confesarles que nunca aprendí, entonces vale el dicho para mí?

Ok, pues esta fue mi semana, con mis estira y encoje, con esta telaraña que se teje en mi cabeza. Cómo fue la tuya?

Sal

14 de Setiembre del 2007

Esta semana he estado un poco extraviada, estoy en lo que podría describir como el limbo de los sentimientos. Me he sumergido en una tierra en la que no me gusta estar; qué te puedo decir? es la melancolía del pasado y un poco de miedo o mejor dicho incertidumbre a lo que venga.

Me siento feliz con lo que tengo, mis días son hermosos y eso lo sabes, me encantan los colores y me encanta también como soy: algo le cambiaría a mi personalidad pero me parece que se acomoda muy bien a las demás, esa parte de mí sin máscara y aunque la parte superficial me trae mas problemas que arreglos, porque ser bella se convierte en un arma de doble filo, es ser una especie de maniquí para muchos y hasta para mi misma. Me obliga a la perfección diaria, cosa que es imposible -ya que soy humana-, algunas veces es un poco frustrante, pero esto no es lo primordial de mi vida, aunque me importa –no lo puedo negar y menos a vos-, me gustaría que pudieran internarse en mis pensamientos, más bellos que mi caparazón.

Estoy un poco aturdida. Serán las secuelas del fin de semana o será que no me conformo? Estoy en un límite entre mi locura y mi estabilidad, pero me la paso en esos dos extremos constantemente, buscando y curioseando, como siempre.

Esta semana te he extrañado, especialmente para desahogarme, aunque si lo hago pocas veces, no porque no quiera es que me paralizo y no soy capaz de gritar auxilio. Prefiero ver a los ojos con un S.O.S en ellos y que me abracen.

Pero tampoco estoy tan mal… a veces me pasa que pienso demasiado… que me domina la fantasía y yo me dejo llevar…

8 de Setiembre, 2007

Hola, aquí estoy!

Un poco cansada por el alboroto de la semana, pero ya es sábado y además los veré a todos por la noche: una reunión de seres de colores y yo, seguro brillaremos mucho y reiremos incansablemente. Se llenará mi mente de imágenes y buenos recuerdos para toda la semana.

He preparado muchas cosas sabrosas para comer, incluso Isabella me ha ayudado con el postre! Comerás algo dulce con alas de mariposa, con un montón de risas adentro y miles de preguntas, -te imaginarás-, hablamos de todo mientras lo hacíamos y ella puso todas sus expectativas en ese dulce, es algo así como una creación mágica.

Esta mañana me ha llegado la noticia de en las próximas horas seré tía nuevamente. Mi cuñada está en el hospital junto con mi asustado hermano preparándose psicológicamente para dar ese gran salto, ese que salto a un abismo de eterna hermosura. Qué maravilloso momento de fuerza y luz, un alumbramiento que llena una sala. A pesar del dolor es el momento más hermoso de una mujer, llegas a tocar el cielo con tus manos y estas viva.

Creo que yate lo había dicho lo dichosa que soy de tener en mis manos a dos seres brillantes y hermosos que curan mis heridas sin saberlo y que me abrazan tan fuerte que llenan cualquier espacio vacío de mi corazón.

Otra semana que se ha ido, mañana por si no lo recuerdas es el Día del Niño, un día más para muchos. Mi tía sigue celebrándolo para nosotros aunque estemos ya creciditos y con retoños. Nos hace galletas, dulces y nos llena de golosinas como si fuéramos pequeños; la verdad es que nos sigue viendo como el grupo de duendecillos que invadíamos sus jardines y regábamos cuanto encontrábamos por sus pisos, un conjunto de traviesos y risueños diablillos que en grupo resultábamos peor que separados. Por Dios cuántas travesuras le hicimos a nuestra querida tía, sin contar con las barbaridades que le hicimos a mi abuela, que paciente recogía y nos volvía los ojos; y los destrozos a los jardines y a las plantas de mi abuelo, que nos prohibió entrar al “cerco” una vez que jugamos de cocinar con sus orquídeas y flores exóticas… Qué tiempos aquellos, no fue hace tanto pero ya los niños no se divierten como lo hacíamos nosotros.

Pues te contaré después como estuvo la celebración y qué memorias vinieron a nosotros, tendré mucho que decirte seguro.

Sigo esperando entonces con ansia la llegada de Katerina (mi sobrina bebé) y pues que venga la noche y verte llegar a conectarte con mis ojos a contarme algún secreto que traigas dentro.

Sal.

6 de septiembre, 2007

Hola!!!

Pues si por tu tierra hace calor por acá nos ahogamos! Y te lo digo con todo el sentido de la palabra, es demasiada agua la que cae por estos rumbos. Hasta me parece que el tiempo retrocedió y llueve como llovía cuando era niña; -también podría ser una cosa de percepción, sabés? porque cuando se es chico uno ve la vida tan grande, todo es inmenso y en grandes cantidades. Por ejemplo, a mi papá lo veía tan grande de pequeña, no sólo por el hecho psicológico de que era (bueno, es!) mi héroe, sino que cuando me alzaba e iba de bajada me sentía como en la montaña rusa!!!

Hoy estoy adolorida, me duele terriblemente la espalda… Ayer mi mariposa y mi hermoso caballero se metieron en mi cama y me estrujaron entre sueños; -te podés imaginar la razón de mi dolor-.

La verdad es que cuando están conmigo, casi ni duermo. Los escucho respirar, me encanta verles las manos, como se mueven. Me gusta imaginar qué están soñando, a los países a donde van. Esta noche me hubiera gustado ser un atrapa sueños, uno de esos amuletos mágicos indígenas que se llevan las pesadillas a otro lugar.

Estas últimas semanas, habrá sido el susto, no sé! de esos miedos que atormentan a los niños como la idea de la mortalidad. Ale se la pasa soñando que llega mi día y es que ya lo hemos hablado, creo que es la idea de que yo haya crecido sola lo que más lo asusta.

Pero bueno, creo que me encantaría ser como tu abuela o como la mía, llegar a vieja aún con esos días de mente de teflón, de todas formas debe de ser bonito: Te podés imaginar que estas en otro tiempo? talvez el mejor de tu vida, y tener la oportunidad de revivirlo a diario, a mi me gustaría!!!!

Hasta aquí llego yo hoy. Esta semana se ha ido volando, parece que el tiempo cada vez va más de prisa, (qué injusto suena!!) En fin, ya pronto es fin de semana y aunque me esperan dos largos días de trabajo todavía será pronto que nos veamos y nos refresquemos la vista con una sonrisa.

Sal