El orden de las cosas

Todavía llueve montones allá afuera, acá adentro ya un poco menos…
Me desperté esta mañana con tu sabor en mi boca, con un peso en mi cuerpo, con tu olor en mi almohada. Me lancé esta vez un poco más dentro, más profundo de mis entrañas.
Me despedacé esta vez un poco menos y traté de hacer un poco menos pucheros que los que acostumbro cuando cierro la puerta.
Te dejé irte esta mañana. No te di café ni más nada; te regalé un pedazo de mi cuerpo, un instante de mi vida, un orgasmo compartido, un momento luminoso.
No me provoca encontrarte más allá de lo que tengo. Siento frío y estoy helada, me has congelado en vida, vivimos de recuerdos, de momentos que atesoras como los niños. Hoy eres algo más en mi vida.
Pero si tomo eso? Si tomo mi vida y la rompo en pequeños pedazos? Si la convierto en piezas? Cada una sería un pedazo de este rompecabezas que vivo, donde todas las personas y situaciones tienen un valor precioso para mi.
Qué sucedería si en el momento en que me rompo en pedazos me soplas o el viento entrara por mis ventanas y los hiciera volar por los aires, se esparciría mi vida por todas partes y empezaría a volar lejos de los recuerdos?
Qué sucedería si cada uno de mis protagonistas tomara su parte de papelitos y los llevara consigo, con qué me quedaría yo, solo con los verdaderamente míos?
Qué pasaría si yo no pudiera armar de vuelta todos esos papelitos, importa o no el orden de las cosas en la vida que estoy viviendo?
Si cierro los ojos y me dejo llevar al mundo de mis papelitos, donde todos vuelan dentro de mi mente como mariposas revoloteando, ese lugar de mi mente donde por lo general estoy yo dando vueltas.
Y si me acuesto y me acurruco en todos mis miles de millones de papelitos para que me den conforto y calor los días de frío, los tormentosos, los grises y abismos?
Si los enmarco y los cuelgo a todos de mis paredes, de mis muros que se van gastando con el tiempo?
Qué tal si tomo todos mis papelitos y los guardo en la caja de los recuerdos y empiezo a hacer una vida nueva lejos de todo, lejos de lo que soy y me metamorfiso y me convierto en un gotas de lluvia como las que están cayendo allá afuera…?

Receta de amor por el planeta

Primero hay que tomar los ingredientes y luego mezclarlos. El ingrediente principal es la intención, pero esta no puede ser utilizada sin que haya acciones comunes para lograr el fin adecuado.

Por ejemplo, las grandes compañías pueden ofrecer sus posibilidades económicas para crear publicidad y difundirla, pero cada corazón puede hacer su parte: ayudar en la difusión y luego actuar.

Les dejo este video que me pareció fenomenal, espero que les guste!

http://www.omnilife.com/videos/calentamiento_global.php

Regresando

Primero fueron los dias eternos en el hospital tratando de que mi abuelita se sintiera mejor y bueno, finalmente fue asi. Luego fueron los dias atareados haciendo lo necesario para darle un buen funeral en su honor y por la salud mental de mi mama.

El hecho es que estuve olvidado de todo lo demas y ahora trato de volver, pero me cuesta. Tengo mucho material para escribir, lo confieso, pero supongo que la situacion se ha llevado por un tiempo la inspiracion. Imagino que debere esperar a que mi abuela me la regrese para poder dar forma a todo lo que tengo que contar; sobre ella quiza; sobre mi y mi forma de ver su muerte; sobre mi mama y sobre mis hermanos; sobre los funerales y sobre los ritos alrededor de este evento; sobre lo que me dejo heredado mi abuela y sobre la nueva estrella que tiene el firmamento.

Ahora solo esperaba decir que estoy por aca de regreso y que trato de volver a la normalidad de a pocos.

Como encerrar carbuncos en un frasco

Es increíble como la mayor parte de las veces que hablas o pides auxilio te sientes hundir por las personas. Me he dado cuenta que cuánto más necesitas silencio más escándalo hay afuera, más burumbun te arman en la cabeza, menos apoyo encuentras. Será parte de la maldad humana a la que nos enfrentamos cada día? Yo creo que es imposible tomar un problema ajeno como tuyo y darle la vuelta, es imposible que sientas como siente esa persona, como piensa esa persona, solo puedes tratar de entender lo que esta necesitando y guardar silencio, decir alguna plegaria secreta para ese ser. En pocas palabras es necesario aprender solo a escuchar, sin necedades, solo así.

Yo no soy muy de ir por ahí contando lo que me pasa, lo hago cuando siento el volcán de mi alma explotar, cuando no puedo dar un paso más sin soltar una lágrima, y no es que me disguste llorar, por el contrario trato de hacerlo cada vez que los sentimientos me lo solicitan es una forma de vaciar el saco y empezar de nuevo con más calma, más serenidad, más ubicación…
Pues por lo general, cuando tengo necesitad de algo se a quién buscar y en quién contar, y déjenme decirles que me ha costado un millón encontrar esas personas confiables, esos colchoncitos de algodón donde rebotar, algo así como rinconcitos donde refugiarme, pero ya eso lo saben bien. Tengo una personalidad bastante diferente al resto de mi especie, si es un proceso delicado para la humanidad para mi ha sido todo un reto.

Qué difícil se ha vuelto!! Solo que ahora tengo mis propios refuerzos que me ayudan a encerrar carbuncos en un frasco para darle un toque de magia a la oscuridad de algunos días, de esos días que todos tenemos, profundos que hay que dar luz por alguna parte…

Has observado lo suficiente

Ya has observado aquello que tenías que ver, ya es hora de enseñar lo aprendido y solucionar, aportar, actuar, conversar.

Las cosas ahora son pacialmente claras, aún quedan unos huecos que cerrar y unos cabos de atar, pero todos está siendo solucionado de la manera correcta.

Ya has aprendido como actuar en cada hora del día, con cada persona, con cada necesidad; ya has logrado entender el tiempo por el tiempo sino como acción. El tiempo es un actor muy importante de estas realidades y debés aprender a trabajar con el, salir y ganar, siempre, salir y ganar.

Empezás por arriba esta vez, saltá al medio pero con cuidado, debe ser un golpe certero y terminá ahora con lo nuevo.

Es hora de sacar tus alas y volvar.

Una estrella nueva tiene el firmamento

En el cielo ha nacido una estrella nueva, tiene un modesto lugar junto a la osa menor. Brilla, eso si, mucho más que cualquiera de sus vecinas. Me ha contado que tiene la función de guiar al navegante perdido y al solitario caminante.

A mi me guiará el alma, cuando me sienta abatido; me ayudará a calmarme, cuando me sienta desesperado; me ayudará a fortalecer el espíritu, cuando me sienta agustiado; me ayudará a recordar mi misión, cuando crea que no valgo nada; me ayudará a ver el valor de los míos, cuando me sienta solo.

Buen viaje abuela, eterno, divino.

Mi primer dia completo en el Hospital

Hoy (ayer) fue mi primer día completo en el hospital junto a la abuela. Todo pasa tan lentamente que es imposible imaginar la vida agitada y apresurada que se vive todos los días allá afuera.

En un día normal, me levanto y casi sin darme cuenta ya me estoy acostando; no hay tiempo para crecer internamente porque estoy siempre tan ocupado de mis propios tiempos, que me olvido del tiempo ajeno, ese que podría ser mezclado con el mío y conmigo mismo de alguna manera, pero que dejo pasar.

Estos días en cambio, desde que mi abuela está en el hospital, pasan tan lentamente que casi puedo ver los minutos frente a mis ojos como una vida completa. Cada minuto es en realidad una vida....has soñado alguna vez luego de despertar? A mi me pasa que a veces, despierto, miro el reloj y vuelvo a dormir, mis sueños me llevan por historias completas llenas de mensajes maravillosos, viajes y gente, idas y vueltas, pareciendo haber transcurrido horas y horas; despierto y me doy cuenta que solamente un par de minutos, a lo sumo 5 han pasado realmente, eso significa que el tiempo no es tiempo allá, o quizás no tiene la misma dimensión.

Trato de imaginar como será para la abuela, que duerme la mayor parte del día, es como si tuviera que completar historias antes de partir, para llevar su carga a los viajes que hará muy pronto, llevando experiencias que aunque no ha podido completar, las cubre todas en varios sueños, unos montados sobre otros y luego une a las historias verdaderas completando ciclos. O quizá sea simplemente una preparación para pasar la barrera que separa esta vida de la siguiente, quizás aprende un idioma nuevo o quizá se presenta con gente que le ayudará a cruzar, o quizás vive una terapia de separación corporal o quizá duerme sin conciencia alguna o quizá no pasa nada realmente, no se!

Yo en cambio tengo tiempo suficiente para mirar. En la cama contigua está doña Ana, después de un derrame cerebral ha quedado con la mitad del cuerpo dormido y no puede hacer nada sola, pero lo que si ha logrado es comprobar el amor que su marido le tiene, porque a don Jaime no lo detiene la distancia, ni el clima, llega religiosamente a las 11 en punto a masajear a su esposa lisiada.

En seguida de ella una cama que ocupa una indígena talamanqueña que se ha roto la cabeza de un solo golpazo de un tablón. Casi la ha partido en dos, pero ha de ser muy cabeza dura, porque a pesar de la herida de unas 20 puntadas, sigue maldiciendo (al menos eso parece) en su lengua natal. Es joven, pero tiene muchos hijos y ya grandes, porque siempre la visita uno diferente, un hijo o una hija, ya lleva 4 días ahí y no parece mejorar mucho.

Al frente de ella, la cama recién desocupada por doña Tere, la ha tomado ahora la loca. Pero es una loca pacífica, quien solamente piensa en leer y hablar inglés, como lo hace su esposo (según dice) aunque yo no la he escuchado decir ni "yes". Dicen que es loca, al menos ahí la han dejado de psiquiatría, pero para mi está más cuerda que muchas, incluso más cuerda que algunas de las que dicen curar.

Luego tenemos a doña Carmen, con una diabetes terrible, pero dicen además que está mala del pancreas, será lo mismo? No se, me declaro ignorante por más que la pena me gane. Esta unos días bien y otros tan mal que pasa el día entero dormida, hoy por ejemplo, más que dormida parece ida. Siempre está visitada, por su marido o por su hijo y algunas veces por otras que no se que pitos tocan.

Luego doña Ofelia, la otra abuela, la abuela de todos. No puede ver; se la pasa llorando y quejándose de lo sola que está. No tiene a nadie según dice, ni marido, ni hijos, ni nietos...yo le creía y casi me ponía a llorar cada vez que la escuchaba, pero ahora resultó con mucha familia que al parecer la visitan todos los días, pero una vez que se van, vuelve a llorar y decir que otra vez está sola y sin familia, sin calzones también, se le oye decir.

Mi abuela está al frente y la pobre no emite quejas, pero si sufre. La pobre quiere caminar, pero no puede, ha perdido en 8 días todo el vigor que la vida le dió por 95 años y al parecer, su deseo está a punto de ser cumplido. "Me quiero morir" era la frase preferida durante los últimos días.

Ha pasado el día y yo estoy como si hubiera caminado el día entero con un saco de papas a hombros, mi espalda me duele y el sueño me vence, pero luego, al llegar a casa se esfuma y son horas enteras esperando dormir o ver a mi ángel, ninguna de las dos cosas sucede.